A PÉTALA DE ZUZU

it's you.

2012-02-15T21:12:00.000-03:00

IT's comes a day you've had enough. Enough of what's around you. Everything you can't stand anymore. The minute you realize there's nothing making you stay, what can you do?
My guts tell me to leave, this town is finished for me. Ain't nothing else for me here. How long am I suppose to keep on pretending and keep this smile? Until my skin peels of?
Time's ticking.

long enough.

2012-01-30T17:18:00.000-03:00

I can't find the words to say today how much of not doing anything at all this vacation has set me up to outburst almost, and I assure I don't know how long it is going to take for somebody to get hurt. If someone doesn't talk to you, how long does it take for you to go insane? In clinical terms?

How does it feel to be losing fate that something might get better... "it feels as good as it sounds, Marple."

If you get together to someone you like, how does it feel? Does it come a warm feeling through your thighs or inside you belly?

Do you ever feel complete?

Let me know, so I can try whatever it is that satisfies you, cause I'm running out of options.

.

2012-01-27T09:13:00.000-03:00

It's like a dot. A dot that lingers on and never gives you a word to go by. You seem to be stuck on that thought, and the more you look for the going on of the story, the less it appears. Like a fucking car accident blocking the road. No one transpasses, no one can come to save you. It feels like a dead end. You don't know what happens now. It's all blurry and it makes you sick. Suddenly you have no control anymore. It's taking your breath away, your will, your everything. You can't anymore. You can't do anything. You stop. You're already dead. And noone seems to care.

Sally can't wait.

2012-01-26T11:41:00.000-03:00

For years the true reflexion of yourself hides behind alll the powder you turn on your face. You cant even wait for the next person to stay closa to you cause being by yourself is just too demanding. Sometimes you`d wish you could enjoy a talk, or someone`s touch, but you can`t bare to hold on to someone, to be on the all wanting lust of flesh and no worry about your heart as it gets broken over and over. Don`t worry much if it`s late or not. Who cares ? Sometime we wait a little but nothing comes, so you better get the fuck out and do it better. Don`t wait for no one.

Demais apaixonados

2011-12-27T23:19:00.001-03:00

Nao sei muito bem porque voce faz esse tipo de coisas. Nao entendo. Poxa, ontem, como e que depois de ontem voce ainda nao me conhece bem? As vezes eu quero simplesmente que voce insista quando eu fico calada, e interessante pra mim. Depois de aos nunca ninguem se esforcar pra me escutar, ou me ouvir falar o que quer fosse, ou simplesmente me mandando calar, eu quero que alguem faca de tudo pra tirar algum pensamento de mim, faz eu sentir como se eles fossem importantes. Quando eu faco doce a respeito de alguma coisa, como voce precisar ir embora, ou quando eu quero ficar so com voce, mas voce ja tem planos, mesmo que meu doce pareca sei la, grosseria ou ate mesmo frieza, eu gosto que voce fique pedindo para eu nao ficar chateada, implorando para eu ficar feliz, e dizendo que preferia ficar mil vezes comigo, nao sei. Eu gosto de me sentir talvez querida por alguem durante dois ou tres minutos. Nao gosto quando me deixam, e nao sei, achei que voxe ja tivesse percebido depois do meu chororo no aniversario do seu pai. Mas acho que voce nem lembra.Sabe o dia que eu mais me apaixonei por voce? Quando a gente foi naquele 15 anos com a sua familia. Eu estava triste, triste demais, e voce me abracou quando a gente estava no carro, e depois, quando eu queria dancar, voce me acompanhou, e depois, voce me olhava como se eu fosse uma princesa enquanto eu dancava. Aquela foi a noite mais perfeita pra mim. Eu nao sei. Eu tknha acabado de passar por umas das mais ridiculas brigas e humilhacoes da minha vida, e queria fazer tudo, simplesmente desaparecer da minha propria pele, e consegui, enquanto fazia o que eu mais gosto de fazer, que e dancar, e quando voce me olhava como princesa... Eu nao sei, eu me sentia outra pessoa. Completamente sem nocao dessa que passou pela briga anterior, ou por todas as outras brigas de todos esses anos.Nao seiVoce nao parecer me conhecerNao parece que vocenme escutaNao parece que voce entende que eu queira ficar so de vez em quandoQue quando eu to doente eu gosto de alguma coisa completamente surpreendente pra me tirar desse esado.Quando eu estou doente, me lembro de todas as vezes que eu ja tive que ir ao hospital, e sao lindas memorias ora nao dizer outra coisa.Nao sei mais nadaEu acho que eu quero passar o resto da vida com voceMas eu oreciso de akguem que me conhecaE naoNao estou sendo mimada, eu entendo voce, eu quero te ajudar sempre que possivel, e sim, eu procuro fazer de tudo pra te fazer sorrir quando triste. Mas nao sei se e o suficiente. Eu so queria que voce pudesse demosntrar mais que me ama.E isso nao e a mesma coisa que passar o tempo todo juntos.Talvez algo a mais.Nao seiEu te amoMas por que de vez em quando eu acho que nao e bom o bastante pra te fazer feliz ?Como voce nao conseue entender por exemplo, quando eu preciso de carinho? Por exemplo, quando eu fui grossa, na subway? Queria somente que eu quem eu mais amo percebesse que esse fosse o sinal mais gritnte de que eupreciso. Carinho. E ao contrario. Voce fez doce, e eu nao conseguia pensar direito no que fazer. Eu queria carinho, e voce tava fazendo doce, me achando pensar que voce nem ao menos se importasse com o que estava acontecendo dentro da minha cabeca. De mim. voce nem ao menos entende ainda que toda vez que eu empurro vc de mim quando voce me abracar e que eu preciso mais ainda desse abraco. Eu preciso que voce force esse abraco em mim. Que voce force. Nao seiMelhor esquecer

Hola!

2011-12-13T09:35:00.002-03:00

The weather is so breezy, man, why can't life always be this easy?

Everyday my confusion blows

2011-12-10T21:59:00.001-03:00

Tenho a sensação de que tudo tem uma explicação completamente sem sentido. A cada dia que passa é uma reviravolta e a certeza de ontem cai por terra e eu nao sei mais qual é a coisa certa a pensar. Parece que é um jogo de ate quando eu consigo sobreviver até enlouquecer por completo. Uma dor de esquecer a certeza que anteriormente me prendi tao forte para chegar a uma nova conclusao tao rapido assim. Ou tao demorada. Nao sei. Nao sei. Tenho a sensaao de que sim, ontemno que eu pensava era certo. E como se a minha consciencia esta feliz com tantas verdades sobre a mesma coisa. Parece que a minha confusao e maior que eu mesma. Se bem, que isso nao e dificil. Mas ela me possui e faz tudo piorar. Umas horas, me tenhopor confusa e parece a coisa mais certa. Esquecer que e preciso uma certeza. Squecer que pra que estar certo e seguir em frente? Talvez, me acompanha. Voce esta perdido, do que eu poderia estar conversand a respeito agora nao e? E, nem consigonme fazer entender. Parece que incerteza e confusao me acompanham a tmpos e eu nao consigo colocar nem uma no seu lugar. Parece que quanto mais eu quero me livrar delas, mas elas me persehuem. Talvez e assim que trm ser. Por um certo tempo. Mas quanto tmpo e o certo?

Piggy

2011-12-06T14:18:00.001-03:00

Happens today. It's friday. You're leaving work. You come home and it's lonely. You've got nothing to do, no wish to speak to nobody. You're thinking of me, and likewise. I'm home, it's friday. Gotta go have some drinks at the usual place, no wish to go. Thinking about that shoot where I could touch your leg, spoke to your ear, tasted your lips for the first time.
It's been a while. You were drunk that day, so the win wans't at its best. I wish I could kiss you properly. Like you so well described later on. I know it's not right, but what does it matter anyway?
You gave me your key a long time ago, I don't think you remenber that. I had drunken you. You sure told me you have never tried it before. Why, I still wonder...
Someone like you should taste everything. I can't remenber when I thought of you just as a friend. It must have been a quite depressing time. For noone around you would like to stay absence of your kiss. Everytme you speak to me, I can't listen well. I look all around. All of you. It's beautiful picture. You walk so slowly. You never frown. You never speak anything wrong, you never wine, you never complain. You're always making us feel the world is perfect. Even tough you don't think it is. You're always making everything feel perfect, even when you hate it.
I remenber that day, when I played you the song I wrote to you. You were smiling even tough your eyes were sad. I fet bad, but you liked it. I don't understand it. I can't understand you sometimes. For isntance, why can't you drink once in a while? It doens't make you a alchie. Why not smoke, your mom smokes all the time. Why not leave school, when you have all the money in the world? Why don't you just tell everybody to fuck off, why do you always explain everything to people?
I don't know if you lie or not. Your eyes don't blink, tough. Why are you always being sarcastic when people are nice to you?
I can't... even. Consider...
I'm reaching to your door. I wonder if you're inside or should I make you a surprise. I'm too nervous, I don't know what I'm doing. I walk around the rooms and the house seems empty. I go to your favorite place, you're there, laying down, playing the guitar, sighing my name... you smell of desire and I can't wait to run over to you.
I keep listening, you say my name, ove and over,... you're wearing nothing but this sweet little's girl dress, I can't wait to take it off, just hoping the sooner you look around, the sooner my lips will be running through you...

rainy night in georgia

2011-11-21T19:53:00.001-03:00

Tá batendo um vento pela janel da direita, estou com o corpo completamente acabado, dolorido, exclamando por uma boa noite de sono e só consigo pensar no papai. Escutando essa música, bate a sensação de 1996, ele tomando uisque e fumando ao lado da piscina da casa da Mauriti, olhando pra janela do seu quarto, que ficava no segundo andar. Não sei porque, mas penso no papai, penso em 1996.
Ultimamente, tenho sentido tanta raiva. Mas é tudo junto. e tudo separado. É como tem que ser. Não se pode mudar mais nada. Tenho que aceitar como as coisas ficaram. Nunca vou mudar. O que me importa agora, é que eu superei isso.
Ainda sou garotinha do papai.
mas é isso aí.

2011-10-25T11:28:00.000-03:00

I believe I can fly
Enviado pelo meu aparelho BlackBerry da Claro

I've lost my religion.

2011-10-04T15:42:00.001-03:00

Realmente, perdi noção do que eu tenho a seguir. Perdi os sonhos. Aquilo que ficava rolando na cabeça antes de dormir, aquele sorriso que vinha de visualizar um futuro magnifico. Parece tudo branco agora. Não sei até que ponto mais eu posso seguir. Já perdi muito tempo esperando me encontrarem.

Isso não tem nada a ver com amor. Amor, eu já encontrei. Isso não tem a ver com nada por menor, que possa parecer o centro de uma pessoa de 19 anos. Não. Tem algo a mais, eu acho. Só uma vontade de ser. Vejo essas pessoas fazendo tudo aquilo que sempre quiseram. Tudo que pode levar elas ao que realmente importa.

Não aqui na cidade, nada aqui muda. Ninguém parece realmente se importar. Parece tudo questão de status. Eu não quero nada por status. Não preciso disso. Talvez quando se tem uma visão geral do quadro, as menores coisas realmente são insignificantes. Só quero mesmo a visão geral. O sentido de tudo ser tão dividido. De ser tão menosprezado. Tão subestimado pela maior massa. Não sei, até que não faz sentindo.

Por que realmente ter que se importar com o que se está fazendo? Se está enforcado em alguma coisa, perdido sobre outras? Por que fazem tanto terror com somente está livre, esperando alguma coisa acontecer, como uma pedra rolando abaixo.

Estar perdido não é total perdição. Perdição é esquecer o quer. Eu não esqueci o que eu quero. Só vi essa vontade ser esmagada de todos as formas possíveis. Mas não desisti ainda de conseguir, de ter em mente que eu posso se eu quiser. Mesmo que um burguês rabugento diga que não vale a pena.

Uma hora a gente cansa de receber "não" na cara. Cansa das pessoas simplesmente jogarem tudo fora, não explicar o que, por que e quando. Somente repetindo palavras terceirizadas, como se a vida fosse uma grande corporação a qual você parece nunca ser promovido e sempre obrigado a fazer hora extra por nada. E o presidente, nunca sendo revelado.

Parece tudo bem pensado pelo sistema. Mas o sistema somos nós. E cada dia mais, morre alguém dentro. Dele ou da gente. Alguma coisa vai se esvaindo. Por isso é tão bom ser criança. Por que a gente acredita em tudo, e se acomoda com pouco. Um doce por um machucado. Um brinquedo por um não.

Talvez seja sempre assim, temos sempre que levar em conta que a criança não morre. E temos que fingir, ou somente acreditar mesmo, sem fé, de que tudo pode ser revertido, ou simplesmente aceito. As vezes as coisas são como são. E não tem como mudar. Nem que seja pra ser mudado. As coisas são o que são. Então você bebe mais um pouco da vodca que importou pro seu quarto na garrafa das princesas, de forma clandestina. E você bebe um pouco mais. E escuta o quanto Bob Dylan quiser.

Mas a verdade é que não vai embora. Que te negaram tudo aquilo que você sempre quis. Que você não é boa o bastante pra carreira que te impuseram. Que sempre vai ter alguém melhor. E que as vezes, tudo cansa e você tem vontade de simplesmente jogar pro alto.

As vezes.

Bluebird - Charles Bukowsky

2011-09-27T12:15:00.006-03:00

there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too tough for him,
I say, stay in there, I'm not going
to let anybody see
you.
there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I pour whiskey on him and inhale
cigarette smoke
and the whores and the bartenders
and the grocery clerks
never know that
he's
in there.

there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too tough for him,
I say,
stay down, do you want to mess
me up?
you want to screw up the
works?
you want to blow my book sales in
Europe?
there's a bluebird in my heart that
wants to get out
but I'm too clever, I only let him out
at night sometimes
when everybody's asleep.
I say, I know that you're there,
so don't be
sad.
then I put him back,
but he's singing a little
in there, I haven't quite let him
die
and we sleep together like
that
with our
secret pact
and it's nice enough to
make a man
weep, but I don't
weep, do
you?

Com medo de ser.

2011-09-23T07:41:00.000-03:00

Tudo anda assim, meio que com medo de ser. Não sei, parece que só venho aqui pra dizer que não sei, não tenho certeza, não tenho vontade. Não é verdade. Tudo bem, não sei. Não sei muita coisa, não sei o que quero na maior parte do tempo, não sei as matérias da faculdade, não sei se estou com febre ou se é apenas sono, não sei como era meu pai, não sei como a minha mãe está, não sei se minhas sobrinhas já sabem falar ou soletrar seus nomes. Não sei mesmo muita coisa importante, não sei nada que quero saber, e desconheço até o que quero. Vivo desnorteada com algumas coisas, simplesmente caminhando porque o relógio bate pra frente e costumam me empurrar para ter as coisas feitas. Tenho certeza que se me dessem tempo e escolha, eu saberia mais que muita gente. Mas isso aqui não é uma questão de escolha. Nunca foi. Saber das coisas é pura sorte. Eu não tive muita. Não tenho. As vezes penso que sim, mas depois percebo que não, que fora só uma ilusão momentânea. Estou aqui, sentada, as sete da manha escrevendo sobre a minha vida e sua total perdição e não me sinto mal, nem triste, nem nada negativo. Não sinto muita felicidade, pois lembro que tem um aniversário hoje em casa, muito chato por sinal, o qual sou obrigada à comparecer. Afinal, é meio estranho você não almoçar em casa no aniversário de uma tia querida. É mais estranho comparecer, eu acredito. Mas voltando. Não sinto nada. Sinto um vento forte passar pelos cabelos, vindo da janela quase a minha frente. Os cabelos me incomodam os olhos, e escrevo parcialmente cega. É confortável. Lembro do sonho que tive, uma casa caindo aos pedaços, pessoas estranhos entrando nela o tempo todo e comentando sobre suas falhas. Senti um pouco de simpatia pela casa. Ela não era feia, só não era cuidada. Foi deixada de lado só porque não respondeu às expectativas dos compradores. Que pena. Nada nunca corresponde.

lost in sensation

2011-09-19T15:14:00.000-03:00

Não quero mais. Não quero mais nada. Queria dormir por 5 anos até acordar onde eu quero estar. Não aguento mais isso. Vontade de largar tudo mesmo e fazer somente aquilo que eu quero. Tá na hora. Mais que na hora.

sick sick sick

2011-09-16T08:39:00.001-03:00

Completamente doente, nao sei o que faço. Estou com uma vontade imensa de me internar na morfina. Sei la. To sentindo todo o corpo arder. Quero colo. Quero abraco, quero aquele carinho de fazer enjoar. Kede mamae?

Lula Mae [3]

2011-09-15T21:46:00.001-03:00

Não sei quanto tempo passou. Entrei numa fase terrivelmente depressiva. Até liguei pra minha ex mulher. Mas nada de bom veio disso, pelo menos, nada que possa valer uma linha nesses livros.

Adeus você.

2011-09-15T15:45:00.000-03:00

Não sei como levar algumas coisas, ainda é dificil pra mim se desprender das pessoas, das coisas, dos momentos. Tenho uma enorme necessidade de fazer algumas coisas durarem, não sei. Necessidade. Talvez são traumas, talvez é só carência, talvez é a crença de que algumas coisas nunca vão acabar mesmo.
Mas não sei, sempre aparece alguém pra mudar isso, fazer você crer que sim, algumas coisas tem que mudar, e isso é o melhor que o mundo pode oferecer.
Não queria que muitas coisas mudassem.
Queria que o mundo parasse algumas vezes. Queria ter alguma certeza em alguma coisa.
Mas percebo a cada dia que passa que o mundo gira, não para, nada fica, tudo te decepciona, ninguém é de verdade e ninguém é de mentira.
É só uma grande bola de matéria estelar flutuando e fazendo de tudo pra não morrer logo.
Não quero morrer.
Não quero também viver assim.
Talvez, chegou a hora de viver a vida que eu tenho na cabeça.
Acabou a brincadeira, ou apenas começou...

não sei.

2011-09-05T14:20:00.001-03:00

Take it away for just another day. Wanna sleep and wake up in the next 10 years. Please, just let me here.

laisse moi

2011-09-01T18:06:00.000-03:00

Não entendo mais nada. Quero ficar só. Me deixem. Não sei o que anda acontecendo.

Só quero um pouco de tempo.

Me deixem por um tempo até tudo se acerta.

Até eu encontrar um compasso, uma ordem. Até a vontade de viver voltar.

Por enquanto, me deixem só.

shiver.

2011-08-31T14:27:00.000-03:00

Não compreendo bem como tanto passou até que chegasse a verdade. Não sei, a verdade pode não bem ser isso. Sempre falo que nossa, a verdade apareceu e que estou feliz por ter acabado algo. Mas na verdade, nem sempre. Por que, o que acabou de verdade? Nada, tudo está a mesma coisa, mas talvez eu veja diferente. Não sinto tanto a falta de umas coisas e outras me fazem sofrer por não ter mais. Espero ansiosamente por um sonho eterno que tenho desde criança sumir, porque já percebi que nunca vai se realizar. Algumas coisas caminham com a gente até o fim, eu creio, não sei. Talvez crescer não seja esquecer totalmente quem somos quando crianças, ou se desvencilhar dos hábitos de adolescente. Talvez crescer, no fundo no fundo, seja tentar fazer tudo que sonhamos quando criança e que nos maravilha quando estamos na adolescência, fazer todos esses sonhos e vontade que a gente vai coletando ao longo do tempo; se realizar. Sei lá, não poderia ser verdade?
Tenho uma vontade imensa ainda de ter minha piscina de bolhinhas pra poder brincar quando bater o tédio. Ou bolo de chocolate toda vez que estou triste. Ou milhões de outras coisas.
Quero saber quem quer crescer de verdade e qual é a graça de não poder ser criança, não se preocupar, não morrer no tédio, não se divertir om nada, não ser besta e não ligar.
Qual é a graça?

Sem sentido.

2011-08-30T17:53:00.000-03:00

E estamos novamente no seu quarto. É sábado, quente, vazio, tranquilo. Matei aula, esperei por você. Sei lá, tenho noção de que é errado, ando mentindo algumas coisas só pra ficar com você. "Vou pra faculdade", "Estou fazendo trabalho", " Tenho aula de reposição"... Não faz mais sentido ficar longe. É uma vontade tranquila só de estar ao lado, como se ficar longe fosse errado. É é muito errado, é sem noção. Não sei porque a gente não pode simplesmente acordar todo dia olhando um pro outro. Abraçados na preguiça pós sono. Envoltos ao isso tudo que a gente anda sentindo, as vontades que batem de uma saudade no meio da madrugada, uma vontade imensa de te ter do lado, só sorrindo ou olhar nos teus olhos. Queria ser sempre assim, com você.
Não estamos fazendo nada, so abraçados, eu escuto sua respiração com o som da música, sua batida com a minha. Será que o tempo parou mesmo?
Seu quarto é uma parte distante do mundo, estamos só nós dois, construindo nosso próprio universo e eu percebo dia apos dia que isso é o que todo mundo deveria ter. Sempre vivi no meu próprio mundo, uma bolha pulsante, mas assim, com você, nada mais pode me machucar, nem consigo ficar brava, nem triste, nem nada, como se você fosse o escudo pra nada de ruim me alcançar. E amo o seus olhos contra a luz do sol que bate pela sua janela.
As vezes, toco no seu rosto, tiro o seu óculos, brinco com a ponta do seu nariz. Que vontade de te transformar em miniatura e carregar no meu bolso pra nunca mais te perder.
Sinto tanta raiva de não ter te conhecido antes.
Será que seria igual? Será que eu te amaria tanto, e você, será que me olharia?
To aqui, parada nessa tarde fria e vazia, esperando você aparecer.
Eu sei que ando insegura, mas a cada momento, tenho mais e mais medo de te perder, é como se fosse já necessidade te ter.
Não quero brigar. Só se for pra fazer cócegas em você,... Te ver rir.
Não quero parecer neurótica. Mas foda-se. Eu sou.
Não quero ser só princesa. Quero ser tua princesa, tua única vontade e desejo.
Não me diz que sou linda, eu sei que tem muitas outras mais bonitas. Nem a que tem o melhor corpo, porque tenho certeza que outras tem melhores.
Mas me diz que eu sou a coisa mais fofa que você já teve.
Porque assim vou ter certeza que voce me ama, não pelo o que eu pareço ser, mas por me conhecer como sou. Quando voce diz que eu sou fofa, eu penso que voce nota tudo aquilo que me faz diferente de qualquer outra pessoa. É isso que eu gosto em voce também.
Sempre te chamo de bobo, tontinho, fofo... Porque é assim que te vejo. Você é a coisa mais fofa que eu já tive. Sério.
Quando você sorri, seu lábio de baixo faz um movimento engraçado e eu adoro isso. E quando você tá chateado, você cala, cruza os braços e fecha o rosto, como se não quisesse mais acarretar problemas nenhum pra si. Tenho vontade de te morder todinho quando vejo isso.
E quando você tá feliz demais, voce fica falando sem parar, e me rouba mil beijos, e faz milhões de leseiras só pra me fazer rir.
Adoro quando você acende o cigarro pra nós dois, e aperta a bolhinha do meu. Adoro como você leva tudo.
Adoro tudo em você, não poderia negar isso.
Queria te levar numa nuvem pra bem longe daqui. Te construir um mundo inteiro.
Te quero só pra mim.

+ sometimes it lasts in love, but it hurts instead.

2011-07-22T13:17:00.000-03:00

Parei pra dar uma olhada ao redor e percebi, na verdade, veio como um soco na cara. Tudo tão diferente, umas coisas parecem tão certas e outras tão erradas. Eu sei que tudo dependeu de mim pra estar como está, e isso é a única coisa que importa. Não vale a pena mais sofrer por aquilo que eu sei que nada pode mudar. Deixa ser. Um dia isso tudo vai embora e vou poder olhar pra todos os lados sem medo. Estou tão feliz de agora ter certeza que correr atrás faz tudo valer mais a pena, o gosto parece mais doce e alegria dura mais. Saber que eu causei isso, é o melhor de tudo. Vai passar a dor do ferão uma hora, nem que tenha que chupar esse veneno todo. Uma hora, você só tem aquilo que quer. E se não tiver, a culpa foi sua de não conseguir. Estou sentindo mais uma brisa, leve, de boa, como se passando a mão pelo meu rosto e me amando, amando como se o machucado tivesse curado. Queria nunca ter visto tud, nem escutado tudo aquilo. Fico repetindo as palavras no fim da noite, quando o sono não vem, deprimida com a capacidade das palavras de marcarem. Um sim, um não e o maldito talvez. Todos cortando minhas vontades, de uma a uma, queimando no cabeça, enlouquecendo de pouco a pouco. Umas três da manhã já nem sei mais onde estou. Quem sabe a realidade é o que se passa na cabeça. Quem dera esquecer tudo. Quando vai acabar?

o amor é uma loucura temporária.

2011-06-23T12:02:00.000-03:00

“Love is a temporary madness; it erupts like volcanoes and then subsides. And when it subsides you have to make a decision. You have to work out whether your roots have so entwined together that it is inconceivable that you should ever part. Because this is what love is. Love is not breathlessness, it is not excitement, it is not the promulgation of eternal passion. That is just being in love, which any fool can do. Love itself is what is left over when being in love has burned away, and this is both an art and a fortunate accident. Those that truly love have roots that grow towards each other underground, and when all the pretty blossoms have fallen from their branches, they find that they are one tree and not two.”

—	Louis de Bernieres

o escafandro.

2011-06-22T14:40:00.000-03:00

E não contemos com a borboleta. Está tudo bem assim, somente o escafandro. Esse nome que arrepia a espinha de uma pequena. Como uma brisa no inverno, daquelas que vem cortando e trazendo más lembranças. Você se pergunta quanto tempo dura o medo, até quando você consegue aguentar antes de bater o desespero. De bater a solidão. Esperando uma alma boa que salve. Esperando, exasperando. Temendo o pior. Sempre vem. Deixa ser. Os medos são para serem superados, mesmo. E estou no caminho certo.

danger queen.

2011-05-21T15:44:00.000-03:00

Esperando. Ansiosamente. Você está sentado a minha frente. Posso dizer que fico perdida no olhar, imaginando o que se passa por trás dele. Quanto se esconde. Talvez a necessidade de se perder um pouco. Esperando a oportunidade se fazer maldade. Ser uma péssima garota. Esperando só o minuto em que você segue no meu caminho pra me acabar, me tornar sua.

you ain't never gonna burn my heart out

2011-04-20T14:44:00.000-03:00

Tão fácil esperar que volte. Fácil,... na minha cabeça, será que volta? Espero tanto que tudo mude e quando muda, fico perdida, sem noção do que está acontecendo. A gente pede uma coisa e ela vem, de modo tão errado, tão fora de tempo, tão inesperada. Esperando neve e vem granizo, esperando amor e vem obsessão. Esperando tudo calmo e perfeito, vem o caos. Esperar que é o problema, por que não deixar? Deixar ser, como se fosse pra ser de alguma forma. Quando a gente pensa demais, interfere, muda o sentido, muda a razão. Mas de que forma é pra entender que deveria ser? Se a gente simplesmente esperar, como vamos saber se era o que deveria ser? Por que tanta complicação? Por que eu paro e penso demais?
Deveria esperar, mas não aguento. Tenho que fazer ser, por que só depende de mim. Se eu quero, por que esperar por alguém? Depende só de mim.

+ darling, let me go.

2011-04-11T13:47:00.001-03:00

"nossos medos são diferentes aqui

tentamos nos afastar

eu preferia que você tivesse ficado

minha visão está mais clara, mas não estou medo

voando sobre os mares sem tempo para sentir a brisa

tomei muitas variedades

Oh, estou no sol, me divertindo

isso está no meu sangue

não posso fazer nada

não quero você aqui agora

deixe-me ir embora

Querida deixe me ir embora..."

chico, ó chico.

2011-04-09T16:27:00.003-03:00

Amou daquela vez como se fosse a última
Beijou sua mulher como se fosse a última
E cada filho seu como se fosse o único
E atravessou a rua com seu passo tímido
Subiu a construção como se fosse máquina
Ergueu no patamar quatro paredes sólidas
Tijolo com tijolo num desenho mágico
Seus olhos embotados de cimento e lágrima
Sentou pra descansar como se fosse sábado
Comeu feijão com arroz como se fosse um príncipe
Bebeu e soluçou como se fosse um náufrago
Dançou e gargalhou como se ouvisse música
E tropeçou no céu como se fosse um bêbado
E flutuou no ar como se fosse um pássaro
E se acabou no chão feito um pacote flácido
Agonizou no meio do passeio público
Morreu na contramão atrapalhando o tráfego

hurry up and wait for forever

2011-03-29T21:50:00.000-03:00

I keep on playing our favorite song
I turn it up while you're gone
It's all I've got when you're in my head
And you're in my head so I need it
You're the only thing I've got
That I can't seem to get enough
We collide for one embrace, so...

+ cliche chegou a minha porta. e não quer ir embora.

2011-03-28T20:51:00.000-03:00

Engraçado que logo quando acordamos estamos totalmente desligados, meio que inconscientes e em outro mundo. Porém mesmo nesse momento estamos pensando naquela pessoa -ou até seja o momentos que maie pensamos-. Acredito que isso prova que amor vai além de pensamentos controláveis, tudo acontece involuntáriamente, seja no nosso inconsciente, no nosso coração, ou em qualquer outro lugar que ainda não descobri. O que sei é que pensamos mesmo quando não queremos.

eu.

2011-03-24T20:15:00.000-03:00

“Eu gosto quando abrem a porta do carro para mim. Eu gosto quando carregam meus pacotes. Eu gosto quando andam do lado de fora da rua. Eu gosto quando pagam a conta do jantar. Eu gosto quando colocam o paletó em meus ombros para eu não passar frio. Eu gosto que me dêem passagem primeiro na porta e abram a porta para mim. Eu gosto que me dêem o braço quando eu estiver com um salto muito alto num piso ruim de andar. Eu gosto de ser tratada como uma dama, uma princesa, como uma rainha.”

talvez sempre.

2011-03-18T15:17:00.001-03:00

se se esconder é se guardar, até quando vai durar essa certeza? até quando você aguenta fingir, tudo para não acabar? se tem um sentido, onde está? será que vale a pena ser assim se ninguém vai agradar? até quando dura essa perdição desnecessária?

cantando alto

2011-03-17T16:56:00.000-03:00

não são medidas necessárias, nem ensaiadas. são estimulos e tudo aquilo que impulsiona a fazer. talvez uma negação depois de alguns dias, mas sim, precisamente aquilo. talvez um dia faça tudo sentido. tudo se resolva. talvez não. não quero que seja rápido, nem imediato. estar perdida é tão calmo agora, a inibição e variedade de proposições é satisfatória. deixa ser. é tao bom.

provando do próprio veneno.

2011-03-13T22:20:00.000-03:00

vamos lá. o que você conseguiu? estamos determinados a errar? quer dizer que eu quero? quer dizer que nunca errou? ah vá, senta aí, começa a mentir, estou aqui pra escutar. pois eu acho que eu sei que você só quer pisar. me machuca mais, eu sei que é isso que você quer. joga tudo em cima. diz o quanto eu errei. vem cá, leva mais um pouco. suga tudo que você quer. me diz sobre a inveja. me conta sobre essa inveja que você tem. me diz como você consegue ser assim, tão vazio, tão fraco e estúpido. eu quero ouvir de você, sou fraco, sou assim. eu te engano porque é bom, você sorri quando eu o faço, você brinca achando que eu não sei que é tudo mentira. sua voz distorcida, sua cabeça gira. você mais uma vez acaba comigo. e eu rio, não sinto mais nada que você possa machucar. na verdade, não quero mais sentir. acontece que é assim. acabou. você já deu oq ue tinha que dar. já cansei de empolgações baratas. você tem que crescer. parar de fazer as coisas só pelos outros. parar de sentir pena de si. o mundo não gira pra te agradar. nem todo mundo tem saco pra dizer que você é perfeito o tempo todo. ninguém quer. ninguém acredita nisso. acaba com essa babaquice. cresce logo. o mundo está girando rápido demais e você não sai do lugar, em pouco tempo, ninguém mais vai lembrar de você.

2011-03-07T21:57:00.001-03:00

urubuzada.

2011-03-01T17:54:00.001-03:00

Não que fosse verão ou algo assim, digo isso porque o verão é sagrado pra ela, mas não. Ea só um dia quente fora de época, que fez todo mundo desejar uma praia ou piscina. Ela pegou o carro e foi em direção da casa dos pais, mais ao sul. Estava sozinha, pela primeira vez em muito tempo. E queria assim. Procurou ir logo pra piscina, acendeu o cigarro e leu mais algumas páginas de Pulp. Ultimamente, tinha se cansado de todo mundo, as coisas pareciam ir iguais e as pessoas estavam paradas. Não havia nenhuma surpresa e ela esperava que aquele final de semana pudesse aliviar sua ansiedade por coisas novas, como se uns dias de verão a fizessem não sentir raiva de ter que esperar menos das pessoas. As vezes é assim, quando você quer uma coisa, você acha que pode conseguir só pelo fato de querer.

quasee-modo.

2011-02-27T12:48:00.000-03:00

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!
- Caio Fernando de Abreu

+ would they write a song for you?

2011-02-09T21:21:00.000-03:00

Hey Stephen, I know looks can be deceiving but I know I saw a light on you. As we walked we were talking and I didn't say half the things I wanted to, all of those girls tossing rocks at your window, I'll be the one waiting there even when it's cold. Hey Sthephen, boy you might have me believing, I don't always have to be alone. Hey Stephen, I've been holding back this feeling, so I've got some things to say to you. I seen it all so I thought, but I never seen nobody shining the way you do. The way you walk, the way you talk, the way you say my name, it's beautiful, wonderful don't you ever change.Hey Stephen, why people always leaving, I think you and I should stay the same. They're dimming the streets lights. You're perfect for me, why aren't you here tonight? I'm waiting alone now so come on and come out and pull me near. Shine, shine, shine... Hey Stephen, I could give to you fifty reasons, why I should be the one you choose. All those other girls, well they're beautiful, but would they write a song for you? 'Cause I can't help it if you look like an angel . Can't help it if I wanna kiss you in the rain so. Come feel this magic I've been feeling since I met you. Can't help it if there's no one else. I can't help myself. If you look like an angel. Can't help it if I wanna kiss you in the rain.Come feel this magic I've been feeling since I met you. Can't help it if there's no one else. I can't help myself, myself, I can't help myself. I can't help myself ...

sua intenções sempre cruéis.

2011-02-08T17:54:00.001-03:00

finalmente, agora é preto sobre branco. me encontrei depois de tanto tempo perdida em ti. motivações são mil agora que você já não é mais aquele alguém. finalmente eu vejo claro, tudo. vejo que tenho que ter calma, vejo que tenho que aprender a amar. vejo que sei que mereço mais, que ignorar o que eu sinto só vai piorar as coisas. eu já sei tudo agora. já sei como viver. e estou procurando mais algumas aventuras. e você? espero sinceramente, que tudo esteja indo de mal a pior. só espero. eu sei que você está feliz. mas também sei que não vai durar muito.

i want you i need you oh baby oh baby

2011-02-01T18:52:00.001-03:00

Eles ficaram alguns meses sem se falar. Ele contou três meses desde a última vez que falaram, ela contava três meses, uma semanas e dois dias desde o último sábado que brigaram, se machucaram, gritaram e juraram nunca mais se olhar. Ele levou bem no começo, não ligo pra ela, não pensou nela, nem sonhou com ela. Por que ia perder tempo se era ela a culpada de tudo? Ela fazia tudo errado, nunca demonstrava nada, o tratava como um qualquer, não ligava, nem respondia, não chamava de nada carinhoso, ao contrário; pra ela, ele nunca prestava.Viajou, beijou outras, vivei a vida como se não houvesse um amanhã e como se ela nunca tivesse existido. Até fez piada dela com os amigos. Mas uma ou outra noite, quando passava a música deles na tv, ou no aleatório do iTunes ou iPod, ele lembrava dela. Como o sol fazia seus olhos ganharem cor naquele preto abismo. E quando ganhavam, ela brilhava toda, como se tudo ao redor perdesse cor, como se tudo ao redor deixasse de exister e só ela importava. Só ela conseguia entender. Só ela. E depois lembrava de como ela estragou tudo. Ela não levou nem um dia bem. Desde o primeiro segundo, ela desmoronou. Chorou tudo aquilo que nem sabia que existia. Como ela tinha estragado tudo. Perdido aquilo que mais queria. Mas depois lembrava, que queria mais que tudo que além de amar ele, que ele tivesse lutado por ela. Pelos dois. Por um segundo a mais, que se tornasse a eternidade. Ela pensou em tudo que já tinha acontecido entre eles. Tudo bem, ela o amava. Mas uma hora a gente tem que parar de ver só aquilo que quer e aprender a pedir aquilo que merece.Ele também tinha errado. E muito. Ele nunca correu atrás.E assim se seguiu. Ele lembrando dela no fim da noite, ela pensando nele o tempo todo.E os dias passavam e o amor se tornou em ódio. Virou ódio fácil, qualquer pequena lembrança era um ressentimento para ambos. Era feio e triste. Ele começou a detestá-la e suas amigas bestas. Toda vez que falavam seu nome ele rolava os olhos, como se ela fosse desprezível. E ela o mesmo. Toda vez que falavam sobre ele, ela ria. Comentava alguma falha dele. Queria que acima de tudo, ele desaparecesse. E era mútuo. Se encontraram meio que sem querer um dia, numa festa. Se olharam de longe. Ela estava com um menino, mas nem ao menos o abraçava. Ele estava se beijando com uma outra menina quando lhe disseram que ela estava lá. E se olhar de novo era desconcertante. Eles não sabiam o que fazer. A principio, ele queria gritar de novo com ela, chamá-la de burra por tudo que fez. Ela queria pegar o primeiro copo e jogar em sua cara. Mas não fizeram nada. Só ficaram ali, cada um em seu canto, olhando de relance de vez em quando. Mas lembrando de tudo que já tinha acontecido entre eles. Ele lembrou de como ela beijava devagar, depois passava a mão por seu rosto, e depois, ficava o abraçando, como se não querendo que ele fosse embora. E ela lembrava de como ele sorria quando contava algum segredo, como se a arte de contar pra ela fosse uma missão umpossível que ele conseguia facilmente. E o tempo passou de novo. Até que um dia, eles resolveram se falar. Foi numa festa, daquelas que toca rock'n'roll até o talo. Ele bebia de um lado, até ver ela entrar. Ele tinha pensado naquele momento muitas vezes no banheiro, que ia chegar em seu ouvido, dizer que apesar dele ter sido fria, calculista, errada, mentirosa, apesar de tudo que impedia ele de amar ela completamente, ele iria perdoar e aceitar ela de volta, caso ele não estivesse com ninguém. Ele sabia que estaria bebado quando isso acontecesse então resolveu que iria dizer aquilo que soasse melhor na hora. Se não, daria tudo errado. Ela o viu, bebendo como sempre, rodeado por seus amigos que ela não suportava. Pensou naquele momento mil vezes em frente do espelho. Iria chegar perto dele e dizer que apesar de tudo que havia ocorrido, ela o tinha perdoado. Que não importava mais o fato de nada ter dado certo entre eles, também que não importava ele ter traído ela, ou tratado ela mal, ou ter falado mal dela e contado seus segredos por aí. Ele era um moleque e não ia deixar de ser. Ela só podia aceitar e seguir em frente e não mais perderia tempo pensando nele, já que havia descoberto que homens são bem melhores. E moleques de escola são moleques de escola. Uma hora, as meninas se cansam deles. E ela já havia perdido tempo demais ainda sendo uma menina de escola. E caminharam em direção um do outro, olhando fixamente, as pessoas pararam e olharam também, quem os conhecia, e sabia de toda sua história. E ficaram com medo de ocorrer mais uma briga, mais arranhões e gritaria. Mas quando chegaram, bem perto um do outro, eles não falaram nada. Não se moveram. Não respiraram. O tempo parou novamente. As palavras sumiram. Eles não sabiam o que fazer a não ser... se beijar. Era mais natural que respirar. E se beijaram. Beijaram até ninguém se importar de olhar. Até tudo ficar normal... perfeito do jeito que sempre deveria ser.

+ HELL OF A LIFE

2011-01-29T22:45:00.000-03:00

''...she wanna role play, ‘til I roll over
    I’mma need a whole day, at least rolled doja
    What party is we goin’ to on Oscar day
    ‘Specially if she can’t get that dress from Oscar de
     La Renta, they wouldn’t rent her they couldn’t take the shame
     Snatched the dress off her back and told her, “Get away.”
     How could you say they live they life wrong?
     When you never fuck with the lights on
     Have you lost your mind?
     Tell me when you think we crossed the line
     No more drugs for me, pussy and religion is all I need
     Grab my hand and baby we’ll live a hell of a life ''

entre os muros da escola

2011-01-23T13:01:00.001-03:00

Entre os Muros da Escola é um filme francês de 2006, baseado na obra homônima de François Bégaudeau, que além de trabalhar no roteiro ao lado do diretor Laurent Cantet, também é o professor protagonista desse maravihoso trabalho. François, além de escritor, é também professor, o que se traduziu perfeitamente nas cenas em sala de aula. Trata-se de um relato sobre como o sistema educacional se manifesta no subúrbio de Paris. Mas não se trata especificamente do sistema educacional francês, mas como o sistema educacional em si, manifesto no mundo todo. O filme abrange as falhas não só dos alunos, com péssimas atitudes, mas como dos professores. Enquanto os alunos, na fase de 13, 14, 15 anos estão passando por tudo aquilo que é de praxe dos adolescentes. Brigas, atitude agressiva, romances, descobertas, medo, vergonha; os professores procuram, ao seu modo individual, trabalhar dentro de um programa definido. Trata de como os professores tentam balancear seu trabalho ao modo dos alunos. A história corre em torno das aulas de Françês, do professor Marin, onde a discussão não para na gramática mas nas discussões a respeito das diferenças culturais que são notórias na sala ( alunos africanos, árabes e chineses apimentam discussões), também sobre auto conhecimento e desafios de poder. Podemos perceber no contraste entre as salas de aula e sala dos professores o problema que se estende há décadas nas escolas. Enquanto os alunos em si querem dominar os professores, sentir-se poderosos e donos de algum controle, ou parte de alguma coisa, ou bem vistos pelos colegas, os professores querem obediência e disciplina pra tentar passar um programa obrigatório.

Mostra como a sala de aula é sempre um campo de batalha, as duas partes não estão nunca em sincronia. O que os alunos passam na sala de aula é meramento 1/4 de suas vidas. Não a vida toda resumindo-se somente no estudo. Os professores, o mesmo. Contudo, esse é seu trabalho, é de comando terem que resolver os problemas prontamente e se encarregar de que tudo seja ensinado. Professor Marin distingui-se dos outros professores, talvez pela matéria que ensina, talvez por ser inspirador como hoje os mestres não costumam ser. Enquanto as discussões em sala numa aula de Matemática podem ser trabalhosas, quero dizer, o quanto pode-se discutir que uma equação não está correta porque um X ou Y está no lugar errado? Mas onde os professores normalmente encontram um impasse, este professor de Francês procura nos alunos uma forma de pensar individual, instiga não só uma opinião como uma visão mais abrangente de mundo, uma visão melhor de si, um auto conhecimento que poucos procuram e encontram. O professor procura educá-los apresentando livros como "O diário de Anne Frank", o qual, pela péssima atitude, poucos leêm; também apresenta o trabalho do auto retrato no qual os alunos se apresentam com gostos, desgostos e atividades. O filme se volta para a péssima atitude do aluno Souleymayne, de Mali, que não demostra qualquer disciplina e se resolve na violência. Enquanto muitos professores se abstem da intimidade entre alunos, entre manter um vinculo de amizade, para simplesmente entregarem um programa e terem resultados, este filme demonstra como os dois lados podem trabalhar. É de certa forma um trabalho sociológico, não apresenta qualquer tipo de solução para os problemas de dentro de uma escola, não é um manual de como tratar alunos e professores. É a realidade da sala de aula que só tem a se alastrar. São duas gerações que procuram cada uma uma coisa diferente. São duas gerações que dialogam para algo melhor. São duas gerações que geram uma nova nação.

i could be wrong.

2011-01-22T15:22:00.000-03:00

" I could be wrong I could be right
I could be black I could be white
The time has come your second skin
The cost so high, the gain so low
Walk through the valley
The written word is a lie
May the road rise with you..."

- On The Way Home (Rise) - Neil Young

Uma força da natureza.

2011-01-13T22:05:00.000-03:00

Se você procura por algum tipo de ação, barata, cega ou verdadeira. Qualquer que seja. Tem que ter um sentido. Uma razão para querer se perder. Uma razão para querer se encontrar no errado, na perdição do tempo. Em uma noite fria e quente. Em um momento onde dois olhos se encontram e tudo parar, uma perna ficar fraca e o coração palpita. Alguma coisa que faça seu cerebro pedir mais alguma coisa, aquela coisa sem nome. Uma sensação de impossivel acontecendo. De que tudo poder ocorrer, só basta você querer. Se sentir assim, esse barato que dura cerca de cinco horas. Não é tóxico, não se toca, não se cheira, não se bebe. Você não vê em nenhum lugar, você não pode apontar para isso. Você sente dentro de si, como se voando em direção da lua em noites de lua cheia. Como aquele beijo que se rouba quando criança, ou qundo esconde dos pais o primeiro segredo e se acha um desmontador de bombas profissional. E tudo ocorre rápido demais para assimilar, rápido demais para saber se é certo ou errado, se vai dar em alguma coisa ou não. Como se as horas fossem segundos e os atos, biblicos. Tudo ocorre e tudo se movimento, tudo gira ao seu redor, nada para, ninguém te impede de nada. Você entra no carro, corre muito rápido, bebe mais um pouco, dá um trago, beija e grita, canta, dança, se rebela e é feliz. Você pode tudo. Ninguém pode contra você. Ninguém não pode te impedir de nada. E o mundo está na ponta dos dedos. Você é demais, você é perfeito. Você é tudo que todo mundo quer. Você é Deus.

+ obrigada +

2011-01-01T16:51:00.000-03:00

Vamos conversar sobre isso

Nós não morremos

Foi algo que eu fiz?

Foi algo que você disse?

Não me deixe abandonada

Nessa cidade tão morta

Presa no alto

Em um fio a ponto de arrebentar

Você era tudo o que eu pensei que conhecia

E eu achei que poderíamos ser

Você era tudo, tudo que eu queria

Nós tentamos ser, supomos ser

mas perdemos

E todas as nossas melhores lembranças, tão perto de mim

Apenas desaparecem

Todo esse tempo você fingia

Foi muito para o meu final feliz

Você tem amigos idiotas

Eu sei o que eles falam

Dizem que sou difícil

Mas eles também são

Mas eles não me conhecem

Eles ao menos conhecem você?

Todas as coisas que você escondeu de mim

Toda a besteira que você faz

Você era tudo que eu pensei que conhecia

E eu achei que poderíamos ser

É bom saber que você estava lá

Obrigada por agir como se importasse

E me fazer sentir como se eu fosse a única

É legal saber que nós tivemos tudo isso

Obrigada por assistir minha queda

E não me dizer que acabamos

+ c'est tout.

2010-12-30T23:09:00.000-03:00

Todos os planos que eu tenho são secretos. Tudo aquilo que se mais quer é obscuro, ninguém pode saber, eu acredito no mito, de que, se contar, não acontece. Lembra bem, tudo que ocorreu esse ano, tudo que eu errei e tudo que eu acertei. Foram perdas e ganhos, mas no fim, acho que está tudo certo. Sinto um gosto na boca, um gosto de que tem coisa melhor no caminho. Eu só acredito e vou andando, sambando pra um novo amanhecer. Um amanhecer de novidades. Vem, 2011 e me mostra que eu estou certa dessa vez.

senta aqui que eu quero conversar.

2010-12-23T16:31:00.000-03:00

Ouvi dizer na na meia noite, todo mundo se revela. Sente bem, a noite tudo frio, você fica querendo conversar sobre tudo. Veja bem, eu não sou daquelas que se revela totalmente depois de uma ou duas doses. Eu rio sobre algumas coisas, faço graças sobre outras. Eu converso sobre o que voce quiser, eu sento lá no canto, te beijo até, mas você não vai me conhecer, não vai saber o que eu sinto, não vai saber a imensidão de felicidade que eu sinto com um sorriso sincero, um olhar calmo e um abraço lento... você está perdendo tudo aquilo que eu estou guardando pra você...
Lembra quando a gente sentou no meio fio, ficou alí, esperando chegar o carro pra depois ir pra um lugar escuro e ficar só nós dois? Pois então, lembra que eu te olhava, como uma criança perdida? Te olhava fixamente como se te falando tudo aquilo que me assombrava. Te dizia o quanto eu sei que eu desapareço, que eu sei o quanto eu sufoco de silêncio, de incerteza.
Veja bem, meu bem, eu não sei me revelar. Sinto dentro de mim que tudo que eu tenho a oferecer, você ainda não é capaz de aguentar. Tudo que eu sinto, eu sei que você não sente.
Me daria em inteiro, se soubesse que tivesse certeza nos seus olhos. Mas em você eu não sinto nada firme, nada concreto. Por capricho do meu ego, fico com você, até o sol raiar. Quando ele começa a brilhar sobre meus olhos, é como se eu tivesse tomando vergonha na cara. Vergonha por me deixar cair na sua tentação, nessa tentação de me enrolar na ilusão, de sentir essa ilusão me fazer alguém, me fazer sentir o que é paixão.
Demoro a recordar de todas as promessas que fiz, que não te olharia de novo, que não lembraria mais de você, e acabo por pensar mais, por amar mais, por cair mais e mais nessa armadilha do sobejo. Sinto que quero mais, mas veja bem, eu tenho que viver em inteiro,...
Cansei das metades. Está claro?
Cansei de você sendo meu brinquedo, quero me divertir como gente grande, e isso requer um pouco de certeza.
Certeza essa que não encontro em você, vou andando a procura de algumas luzes, vamos lá, coragem pra quem fica, vergonha pra quem vai. Estou na limbo do carater e só quero você, só você...

burning on the shore.

2010-12-23T14:35:00.000-03:00

um dia de verdade, só isso.

fingi, na hora, rir.

2010-12-19T11:10:00.001-03:00

Eu posso ter falado o outro nome várias vezes, mas eu já não ligo mais pra o que ele quer dizer. Sabe. Chegou outra situação. Chegou a minha vez de ser feliz. Estou sentindo uma leve brisa passar pelos cabelos agora, uma sensação de que um começo se estabelece. Tudo está mudando, e melhor do que eu poderia imaginar. Deixa ser que eu estou gostando. Sigo cantando:

" Pois eu, eu só penso em você
    Já não sei mais porque
    Em ti eu consigo encontrar
    Um caminho, um motivo, um lugar
    Pra eu poder repousar meu amor"

passo assim, como quem não quer nada.

2010-12-08T21:09:00.000-03:00

Celebrando as horas vagas, faço nada mesmo. Espero o tédio me encher, vou até uma porta, abro e fecho, como, danço, choro, grito. Tudo é tão mais aleatório e emocionante quando eu não tenho tempo pra acabar. E tudo gira ao meu redor, e tudo fica mais claro. Essas luzes brilhando me dizem que está tudo certo, que eu vou conseguir acompanhar tudo. Depois bate forta no peito, sobe e desce e me tira o folego e me dá um sentimento de só. Sozinha e feliz, depois quero ver mais gente e mais gente até me encher de ter que agradar e sorrir e fingir ser feliz por quem não merece. Depois volta tudo de novo e quero repetir, repetir até não cansar. Repetir até ficar. Repetir até não mais ser. Porque é tudo demais. É tudo bom e eu adoro tudo isso.

quem é errado neste crime?

2010-12-03T11:21:00.000-03:00

Depois de anos, é triste ver que respeito é deixado sempre por último, como fachada de um belo edificio, pronto a ser tombado. Esperando sempre por um milagre, o grito se torna cada vez mais ensurdecedor, um grito da alma, pedindo pra ser perdoada. Certas brigas, é fácil perceber a diferença de brigas. Algumas são pelo prazer de brigar, outras, são uma luta para continuar juntos, pra não se deixar mais machucar, pra não acontecer de novo, pra se amar. Aconteceu que você não consegue repetir o amor, se é que um dia recebeu. Por que tudo tem que ter um gostinho de vencer pra você? Por que a voz se eleva a tanto para que ninguém mais escute, mas tema? Por que é necessário você estar certo e todos estarem errados? Será que um dia, tudo perde sentido, e você nao percebe que está sozinho?

venha mais perto.

2010-11-27T14:33:00.000-03:00

Vamos ver. Quanto tempo demorei pra descobrir. Me libertei de tudo que te guardava. Agora é só mais uma linha de memória. Uma lembrança borrada que nem vale comentar. E isso me faz tão bem, não sentir vontade de prolongar. É só mais um adeus, e o mais fácil de todos.

+ Furieuxe comme un enfant

2010-11-21T14:10:00.001-03:00

Je veux être seul. Reste-la, toi ta geule. Je ne peux pas me calmer. Laisse-moi tempêter. J'ai trop des tristes pensés pour ça je veux crier. Je ne suis pas contente, je suis furieuxe comme un enfant. C'est la manie. Je ne suis pas genée, j'ai un esprit troublé. Donne-moi un peu de temps ça passera par le vent. Je ne peux pas me calmer. Laisse moi tempêter, c'est la manie.

+ self involved

2010-11-11T14:54:00.002-03:00

Não sei bem quando começou. Ela sempre teve vontade de estar ao seu lado. O dia estava frio, não chovia nem nevava, mas o céu era escuro e o vento cortava. Ela usava suas botas pretas, que comprara na Itália com seu antigo namorado. Ela nem lembrava mais dele. Usava as botas pretas e sua jaqueta de couro. Estava se sentindo só, queria beber um pouco, conversar talvez, não com alguém conhecido, nem com alguém novo, queria, talvez conversar com o Sr. Mustafh, da floricultura em frente ao seu prédio. Talvez conversar com qualquer pessoa que passasse em sua frente. Sabe aquele sentimento de não querer nada e quere tudo ao mesmo tempo? De não saber nada o que fazer? Perdição total. Tempo apertado, mente apressada, vazia, mundo vazio, pessoas longes e tudo impossível...
Foi ao café que costumava ir com ele, sentou-se na mesa de sempre. Puxou um cigarro e lentamente, o queimava. Não queria ninguém, de repente. Sentiu-se ali sozinha, fria, do jeito que realmente se via. As pessoas passavam mas ela nem notava, nem era notada. Algumas vezes as coisas são assim. Você se sente só, as pessoas sentem isso. E ninguém se aproxima. É um medo geral de não se contaminar. Manter talvez sua própria alegria falas, melhor que socorrer alguém que esteja infestado de tristeza. Mas ela, de alguma forma, estava triste de maneira nenhuma. A única coisa que ela sentia era liberdade. Estava finalmente crescendo e amadurecendo e vendo seus erros, que no passado considerava acertos. Estava se conhecendo, lentamente, a cada tragada e copo de champagne.
Via-se pela primeria vez tal como era, livre e independente. Não necessitava de ninguém e pelo visto, naquele momento não queria que ninguém a quisesse. Como se aquele vício mutuo que tanto cultuava estava longe de ser o ideal. Que se conhecer e ser sua própria amiga era mais importante que qualquer outra coisa. Sentiu as folhas orbitarem ao seu redor, a fumaça transformando em anéis, estava finalmente no centro do mundo.... No centro do seu mundo e nada podia pará-La. Ela era sua, intima e amiga. Era eterna. Quem mais poderia ser quem ela conseguia ser? Talvez, o processo de se gostar é mais difícil que desgostar de um outro. A gente nunca sabe o que se passa dentro do outro. Mas pode muito bem procurar entender e canalizar e expandir tudo que acontece dentro de nós mesmo. Somos únicos e iguais. Queremos as mesmas coisas. Sonhamos a noite, talvez com os mesmos monstros. Ela finalmente se viu como era e não como queria. A verdade em que chegou é que não seremos nunca aquilo que queremos. Vivemos num mundo de ser para dever ser. Isso nunca mudará. Mesmo quando o somos, achamos que não. É um frustração eterna. Algo que move o mundo e transforma sociedade. Querer sempre mais, insatisfação cíclica. E ela não viu nada de errado nisso. Talvez, se ela fosse de um jeito e o resto do mundo a visse como outro, seria interessante e uma aventura tentar ver quem se arriscaria a descobrir a real, ela mesma. E ela percebeu que esperou por isso, inconscientemente, nele. E ele talvez ainda não tenha se descoberto. E naquele instante ela não se sentiu atraída a tentar faze-lo. Queria se conhecer mais e mais e se deleitava nisso. Loucura? Loucos somos todos, não há ninguém são. Mas quem é que vai negar ou discordar? Não existe o real mesmo, existe o que eu vejo misturado no que você vê. E nada disso existe mesmo. Somos uma pequena parte da poeira eterna. E viveremos para sempre. Onde quer que seja.

não terei vergonha de meus ossos nem de minhas bolhas

2010-11-09T20:04:00.001-03:00

You're never gonna get along hanging 'round and thinking out loud. You're never gonna get it on and be someone stuck in that crowd. So you call out for feelings you hope that don't never exist. But don't be ashamed of your bones and your blisters. So come on, come on my brothers and sisters. You can only be what you are. You've got the heart of a star. But the light never hits you and I said come on, come on my brothers and sisters. If you could see what I could see maybe we could all get along. And maybe I could justify the bad things in life that I've done. So I call out for feelings I know that don't never exist. I won't be ashamed of my bones and my blisters. So come on, come on my brothers and sisters. You can only be what you are, you've got the heart of a star. But the light never hits you and I said come on, come on my brothers and sisters. So go about your business 'cause life ain't your mistress.So be all you can and just hold up your hand, someday you'll understand why life never kissed you. And I said come on, come on my brothers and sisters ...

+ you can't quit me baby

2010-11-07T18:14:00.000-03:00

Incondicional, esperar? Tenho coisas melhores pra fazer. Acho que uma semana é o bastante pra abrir os olhos e enxergar todos os defeitos. Parei de encontrar desculpas do nada... Sei lá, quer saber? Você não é tudo isso.

+ must I hide?

2010-11-04T15:08:00.001-03:00

Então, acho que é o fim. Estamos pedindo pra acabar com tudo. Eu e você. Sendo que nunca fomos eu e você. Estou completamente parada, sem saber pra onde andar. Pra onde me virar de tanta vergonha. Mas é pra ser? Estou lembrando. Estava frágil, nós dois. Será que a noite influencia nessa mentira? Será que nada foi real, que ofegar, que se entregar, as verdades e o choro, o gozo, tudo foi em vão?Eu disse tudo que não queria. Machuquei quem eu não queria. Joguei meu destino no ralo, vi tudo se esvair e nada fiz, acelerei. Parece que eu não sei quem eu sou. Fico buscando de esquina em esquina, um sonho, uma bebida, qualquer vicio que me faça esquecer que eu preciso ter certeza. Ter certeza de seguir em frente. Eu não menti quando disse que só queria você.
Eu nunca menti quando disse que só queria você.

+ Lolita 2

2010-11-02T13:59:00.000-03:00

Mas no conhecemos desde criança , quando era divertido montar nos pôneis que nossos papais no compravam. Eles nunca nos ajudava a montar, quem fazia isso era o instrutor italiano. Foi quando comecei a gostar dos italianos. Eu e mamãe. E todas as mães das minhas amigas. Toda terça e quinta me preparava para as aulas de equitação. Mamãe também. Comecei a estranhar. Mamãe só costumava se animar para algo daquele jeito se envolve-se bebida ou dinheiro. E no aras, não havia nada disso. Se bem que ela fazia se divertido. Todas suas amigas sem nada para fazer na vida, ficavam o dia nas primeiras cadeiras com seu minks e taças de champagne, com o rosto todo pintado e cabelo todo estático, sorrindo para os instrutores como se eles fossem bonecos em vitrines. Mamãe gostava bastante do Tito, meu instrutor. Ela pedia aula particular, agora até hoje, não aprendi a montar decentemente. Acho que ela descobriu como.
De qualquer modo, minha mãe é uma ótima pessoa. Tem sorriso e postura perfeitos. É inteligente, sabe pergunta " quanto custa?" em oito línguas diferentes e discutir sobre sonegação de impostos em três continentes diferentes. Entendo sobre quem é quem e quem não é nada. Mamãe tem somente o dobro da minha idade, mas conversa comigo como se eu fosse sua filha. "Faça isso, não fume em casa, não desligue o telefone na cara dele, use uma blusa confortável, você tem seios lindo..." Não sei se sou filha ou prostituta, ela costuma me dar a intenção de que quer logo me passar adiante. E eu não sei se fico com raiva ou aliviada. Aqui em casa, sinto um vazio imenso. Não literalmente. A casa não podia ser mais empanturrada de quincalhirias da Índia. Meus pais tem uma história de amor bastante curiosa. Se conheceram em Agra, mamãe estava com seu pai, caminhando num elefante e papai estava batendo fotos da sua então mulher, um senhora mais velha que ele uns 15 anos. Naquela época, papai amava ela. Entenda, meu pai já foi um homem de paixões. Veja só, lá estava ele em Agra, a capital do romance ( sim, o Taj Mahal é o lugar mais romântico do mundo para mim. É uma prova de amor que nunca foi reconhecida por sua fonte se inspiração. Existe prova de amor maior? É pendente, se tornou eterna. Nunca vai se concretizar e é pra ser assim, eternamente); lá estava ele andando com o seu então amor da vida, feliz como se nada pudesse afetá-los... Então minha mãe, com apenas 17 anos, passou no elefante, com seus lindos cabelos dourados e pele bronzeada, olhos verdes e profundos, esbeirando a sexualidade de alguém que tem tudo na mão e nada a perder. Papai, de alguma forma, viu nela tudo que queria. E a perseguiu durante uma semana. Mamãe não sei se o amou, só sei que no fim desta semana, estavam os dois em cima de um elefante, se casando e jurando amor eterno. Veja bem você. jurar sempre tem seu fundo de enganação. Mamãe me jura coisas ínfames. Por que não juraria que amava aquele homem, significantemente mais velhos e mais rico. O país era quente, ela não pensava direito, tinha 17 anos e não queria jamais ter que trabalhar. E que tipo de amor eterno que o amor que promete segurança? Talvez seja sensato, não humano. Humanos não são necessariamente sensatos, nem mesmo quando raciocinam. E mamãe não tem nada de humano nela. Só beleza. E beleza é um prato raso. Não há nada de interessante na beleza. Não te instinga, não te faz pensar. A beleza fascina, mas fascina almas pobres, homens sem imaginação. A beleza e juventudo, segundo Wilde, são as únicas coisas que valem a pena viver. Eu discordo. Bernard Shaw que foi verdadeiro, para que gastar a juventude em jovens? A juventude nada mais é do que a droga mais poderosa, a venda mais cegante. A mentira mais bonita de se viver. E mentiras são lindas, são tudo aquilo que sempre procuramos. Uma realidade que não existe e que mora somente dentro de nós. Pensando assim, eu concluo que a vida seria então perfeito se contasse somente com a gente. Mas por alguma força maior, somos obrigados a compartilhar o que quer que seja isso que compartilhamos.
Então, meu pai deixou sua mulher, até hoje não descobri quem era. E casou - se com mamãe, em menos de uma semana, voltaram a Paris e compraram uma mansão vem Vitoriana. Mamãe e seus luxos bestas. Papai queria fazer ela eternamente feliz e o que a fazia feliz era ter sempre mais e mais e mais. E ele voltou pro trabalho, matou-se no trabalho. Quando eu nasci, um anos depois do casamento, mamãe tinha um castelo no sul da França, um cottage no norte da Inglaterra, uma quinta em Portugal e um hotel no Japão. Não que ela fizesse nada com eles, mas não é simplesmente adoravél dizer:
- Ah, querida se quizer, empresto meu cottage na Inglaterra caso você não tenha onde ficar...
E mamãe adora dizer coisas assim. Não que ela vá emprestar ou tenha vontade alguma de deixar uma amiga sua usar o SEU imóvel. Mas dizer não é sentir, segundo ela me ensinou.
E as aulas de equitação se seguiram assim. Eu ia, montava uns segundos, o instrutor me enganava dizendo que eu era uma ótima amazona, eu ria, ele ria, mamãe gargalhava e eu passava o resto das três horas sentada com Josephine, Lily, Audrey e Yvonne, tentando buscar algum assunto com elas, enquanto nossas mães babavam por aquele italiano de 21 anos... Hoje olho suas fotos e ainda não consigo imaginar o que elas viram nele. Talvez só mais um brinquedo. Algo que pudesse entreter enquanto não encontravam outro animal de estimação. Então Lily, Audrey, Yvonne e eu conseguimos manter contato. Fizemos aula de natação, pintura, piano, balé, violão, literatura francesa, tudo juntas. Talvez a necessidade de cobrir as vontades de nossas mães, ficamos dependendo uma da outra. Veja bem, se fosse pra escolher, minhas amigas não seriam elas. Lily gosta de música pop, daquela que toca em táxi no fim da noite. Eu a desprezo as vezes e, carente como somente ela, ri e acha graça de tudo que digo. Pff... Audrey é tão desprezível quanto. Não faz nada da vida, se perde de garoto em garoto, procurando saber quem compra presente mais caro, um atrás do outro e ela de costas pra todos. Audrey tinha tudo pra ser perfeita. De todas minhas amigas, ela é a mais bonita. Até mais que eu, sinto dizer. Seus cabelos são da cor do por do sol e sua pele, branca demais. Quando sorri, vemos seus dentes perfeitamente alinhados, e é alta como as mulheres da renascença. Sua voz é rouca, como a de Billie Holiday e seus olhos tem algo a mais. Mas é como disse, beleza é um prato raso. Audrey fala sobre a vida como se tivesse 70 anos e vivido as duas guerras. Ela não ve nada além do seu nariz e por isso fica parecendo uma velha solteirona, e a vejo como tal. As vezes, me pergunto o que pensam de mim quanto estamos juntas. Será que me acham tão fútil e besta como ela, sendo que somos mais próximas que de todas as outras? Não sei se é ruim achar coisas horríveis da pessoa que talvez seja a única que confio... Mas cinismo é a base da nossa vida. Sem cinismo não há arte nem diversão. E Yvonne, ah, Yvonne. Yvonne só é Yvonne quando se tem alcool no sangue, se não houver, você não a vê. Não sei é bom ou ruim, quem bebe demais não me interesa. Mas Yvonne me ganha pelas ações. Ela não deixa ninguém colocá-la pra baixo, não importa quem, ela não se intimida. Não deixa ninguém levantar a voz nem fingir que é melhor que ela. Talvez seja o alcool, não sei. Mas me surpreende quando ela grita com os pais sobre as fraudes que cometem e os roubos públicos que eles tentam esconder. Ela não deixa passar o erro de ninguém. E nunca discutiu comigo. Gosto assim. Não me sinto diferente delas, mas não somos iguais. Se fosse pra escolher, escolheria meus colegas da classe de Literatura. Eles vêm beleza nas ações, no sentimento. Uma vez, saimos juntos. Juro que nã quis, mas a curiosidade de saber como se comportam me fez sucumbir. Ficamos sentados num bar, numa parte de Paris a qual não ousava nunca pisar. Era fresco, as mesas meio quebradas e tocava um música folclórica, daquelas que aprendemos na escola. A lua, me lembro, estava cheia, e todos riam comentando sobre Hegel. Falamos sobre a sociedade, criticamos o governo, o sistema de educação, segurança, os estrangeiros, a miscigenação, o xenofobismo. Chegamos a conclusão de que os franceses acham sempre que serão eternos aristocratas, sem lembrar que o mundo gira e não ao nosso redor. Eu me senti liberta, se bem que quando cheguei em casa, ri de mim mesma. Quando eu iria imginar que estaria numa mesa de um bar pobre no fim da cidade, falando com pessoas da classe trabalhadora sobre o cinismo dos aristocratas. Ri da minha cara, depois ri da deles. A vida deu voltas, eu achava que ela seria sempre parada para mim. Aquela mentira foi boa, me fez feliz. Então, era uma mentira que valia a pena repetir. Mesmo eu sabendo que um dia iria me cansar. Eles seriam os amigo que eu escolheria. Não sairiamos só para falar mal dos outros ou nos exaltar. Falariamos sobre mudar o mundo, ou nós mesmos. Talvez eu não iria pra cama tão vazia. Talvez eu sonharia.
Mas minhas amigas me ensinaram que para a nossa espécie, não existe talvez. Fazemos ou desprezamos. É só isso que interessa.

+ you're not my baby

2010-10-29T20:44:00.002-03:00

And if you loved me, you never showed me
You've got some things to figure out
And if you loved me, you never told me
I've got some things to tell you 'bout
You're not my baby
'Cos you gave me nothing to hold on to

+ Lolita

2010-10-16T20:17:00.001-03:00

Caminhei hoje por toda St Germain, lembrando de todas as falas de "Os Sonhadores". É incrível como minha cabeça não consegue seguir uma linha de pensamento e eu fico viajando, até mesmo quando não quero. Na Fabourg, encontro dois ou três amigos e sentamos para um drink. Conversamos sobre fugir para o castelo de Eve, no sul do país. Eve está namorando um italianinho insuportável que só sabe falar do Grand Prix. Se eu quiser escutar sobre o Gran Prix, vou para a casa de Charlotte em Monaco. Não tenho culpa se o trabalho é o que define ele. Italianos costumam ser divertidos mas o dela, Vittorio, é tão... normal. Como todo homem da working - class, ele define o governo como elitista e repressor. Que as pessoas se mantém por uma ideia do passado, onde ninguém poderia submergir as camadas e como se sempre houvesse alguma ideologia em tudo. Ideologia são para fracos. Para quem não consegue amar a si e procuram no outro tudo aquilo que nunca alcançaram. Não que todas sejam ruins. Sartre me apresentou a melhor das ideologias. Como ia dizendo, estamos pensando em fugir para seu cottage neste fim de semana. Louis está comemorando 23 anos e precisamos de um novo lugar. Toda vez que visitamos o castelo de Eve ou foi com seus pais ou os nossos. E isso já é inaceitável. E Eve não se importaria se aparecessemos por lá de graça, como amigos de sempre que se amam. Como se a verdade fosse tão bonita quanto a fachada. Não me entenda mal, amo Eve. Mas é um amo diferente. Você vê, Eve é mais nova que eu. Ou seja, quando eu estiver casada e com meus filhos burgueses empanturrados de chocolate, ela estará ainda solteira e bonita. E magra, como ela consegue ser magra. Mas ela não será nada se eu não o quiser. Eve olha para mim como os homens trabalhadores olham para suas ideologias: as coisas que mais aspiram ser. E ela é uma ótima amiga. Sempre faz aquilo que eu acho certo. Seu namoro está indo bem. Eu o endosso fielmente. Entenda que eu não sou mesquinha com ela. Sou melhor do que os muitos que a rodeiam. Eu pelo menos a respeito. Não indico nada que ela não vá gostar. Eve tem apenas 17 anos. Ela não sabe o que ruim ainda. Não digo isso com experiência, tenho somente 20. Mas Eve nunca será como eu. Nunca terá nada que tenho. Tenho algo que Eve nunca poderá ter. E isso é uma personalidade. Veja bem você, Eve é o pior tipo de aristocrata que há. Ela é a falsa aristocrata. Seu nobre pai enriqueceu na Guerra, ajudando os vulgares americanos, como somente um homem de ideologia poderia. E conseguiu prover a nossa referida Eve tudo de bom que ele achava que fosse. Querida Eve estudou na Espanha e agora voltou a nossa querida Paris. Não sei por que, estavamos bem sem ela e eu não andava de babá para nenhuma filha de sócio de papai. O que separa Eve de mim é tudo. Pessoas não são somente aquilo que elas aparentam ser, nem o que realmente são. As pessoas são tudo aquilo que dizem dela, porque ninguém sozinho se faz sem nenhuma polêmica. A vida é muito melhor quando as pessoas acham que você é um pecador. E Eve adorada é pura, é branca, é limpa e sem qualquer manchas. Não há novidades ou surpresas com ela. Você sabe exatamente o que ela dirá para tudo. E é isso que me acalma em estar com ela. Minhas amigas normalmente são malucas. São almas perdidas a procura de qualquer beco que lhe ofereça luzes de neon. E elas mentem e roubam e mentem mais um pouco para conseguir aquilo que querem. Mas as conheço toda minha vida. Descobrir o que nos uniu é tão dificil quanto dizer o que nos mantém juntas.

(TOBECONTINUED)

+ fill it up +

2010-10-11T11:57:00.002-03:00

Talvez não seja isso, não seja aquilo. Talvez não seja nada. Só quero mais tequila. A gente tem que fazer o melhor do que acontece com a gente, terminar o dia mil vezes diferente de como começou. É o curso da felicidade.

+ vício mútuo +

2010-10-08T11:51:00.001-03:00

"What I want is to be needed. What I need is to be indispensable to somebody. Who I need is somebody that will eat up all my free time, my ego, my attention. Somebody addicted to me. A mutual addiction."
Chuck Palahniuk

+ você deixou saudade.

2010-10-01T16:06:00.000-03:00

Hoje é um sexta feira, fria pras tardes de Belém. Sinto que meus desejos estão se realizando, não posso dizer mais que isso. Acontece que eu venho aqui pra me despedir, dizer um último adeus. Sinto que não vai fazer diferença, muitos não irão notar. Mas você vai, isso que importa. Tenho prova amanha, deveria estar estudando as fontes de direito e o direito nos impérios orientais.
O direito em si é muito bonito, tem poesia e verdade. Mas é como toda mulher bonita, com o tempo fica amarga e feia. Já não sinto toda aquela fantasia pelo curso como sentia. Queria ser uma advogada de direitos humanos, ou então aquela diplomata que vai trabalhar na ONU e cuida das crianças na Africa. Vi o "Jardineiro Fiel" muitas vezes, diga-se de passagens, e me apaixonei pela utopia de lutar pelos sonhos e ter um marido inglês, que nem o Ralph Phinnes.
E os impérios orientais me interessam muito, tudo que é oriental me fascina. Na China, eu seria mais feliz, nao importa o que meus amigos capitalistas digam. Não que eu seja Comunista. Mas lá existe a noção de ideologia. E eles tem seu próprio livro. Talvez eu sonhe com a China do Livro Vermelho, a China de Theo, de uma revolução para os ignorantes e Balzac. Beber vinho até o amanhecer e queimar os livros de Thoreau. Pra quem leu, sabe que é o que se tem que fazer: "Simplificar, simplificar."Não quero simplificar, ao contrário, quero multiplicar. Mas não é necessario agora comentar sobre isso.
Sobre o que eu estava falando? Sobre os orientais? Talvez. Ando lendo um livro muito bom. Que coisa mais horrivel e sem graça de se dizer " Lendo um livro bom". Até agora, tem me mantido acordada. E atraída. É "Musashi" de Eiji Yoshikawa. Li em algum lugar que é o "... E o vento levou" do Japão. Ainda não tenho uma opinião formada. No começo dos livros e das músicas e dos filmes também, minha opinião é estética, é sonhadora. Até agora, é um ótimo livro. Os japoneses me fascinam, mas os chineses mais ainda. Pedi pra pintarem um dragão, daqueles das festa do Mao Tsé-Tung no meu quarto quando o reformaram, e tudo que fizeram foi adcionar mais fotos da Audrey Hepburn na parede. Audrey é ok, mas eu gosto de dragãos, e vermelho. E das miscelânias, meu quarto seria uma perfeita miscelania.
Queria minha Sonja Knips ao lado de Frida, e meu dragão chinês por cima da cama, como se me guardando e me ensinando as coisas. Os dragões são criaturas fascinantes. Se eu tivesse um dragão, seu nome seria Tyler e ele seria feroz e manipulador, me traria problemas e seria divertido e cospiria fogo nas minhas doses de Tequila. Loucura. Sonho. Devaneios que eu preciso aprender a guardar somente para mim.
Ou que deveria compartilhar com você. Faz tempo que a gente não conversa, você foi embora e manda lembranças esporadicamente. Todos nós sentimos saudades, mas eu sou bem egoísta, queria você de volta. Eu sei que as maravilhas do paraíso atraem e que é dificil voltar. Mas quem sabe você faz um esforço? Pensa em mim que eu penso sempre em você. Mamãe sempre diz olá e o resto também. Eu digo que minha semana foi boa, mesmo quando não tenha sido. E sorrio sempre pra sua foto, mesmo que você não sorria de volta.
E sonho com você, da última vez, estávamos em Paris e você cantava "La Mer", e eu sorria e gargalhava e comíamos pipoca e passeavamos naquele barco-casa. E eu acordava com um sorriso no rosto, como se aquele sonho fosse uma memória, uma ótima memória. E você estaria na mesa pra me abraçar e depois me levaria pra escola.
Mas o sorriso cai e eu lembro que você não está na mesa, que eu não estou mais na escola e que você não volta mais. E bate uma tristeza, tristeza de solidão, de saudade, de raiva. Depois eu penso melhor e a tristeza muda, se torna uma pequena solidão somente e sua imagem vai pro fundo da minha memória e procuro pensa em outras coisas. Vou pro quarto e arrumo meu cabelo. Você amava meus cabelos negros, que se misturavam aos meus olhos quando batia um vento e que ficava inquieto quando eu tocava violino. Você sempre me olhava, não como uma criança, mas como uma princesa, que merecia ser admirada.
Sinto sua falta, mas não quero ficar triste. Tristeza é pra quem não quer aproveitar a vida, a minha é muito curta e tristeza eu deixo para os outros.
Agora eu só quero me despedir de vez, deixar pra tras de vez toda essa saudade. Não quero me esquecer de você, a gente nunca esquece nada. Só quero me lembrar das coisas boas, preciso só lembrar das coisas boas. Só quero fechar um capítulo da minha vida, para que eu consiga crescer de verdade. Eu sei que você me amava, mas eu não posso me prender a quem me amava, tenho que procurar me amar. Não quero mais perder tempo com pensamentos e passos e emoções baratas.
Eu sempre vou te amar, isso é fato. Só estou me libertando por um tempo. Quando chegar a hora, voltarei a ficar com você. Só não pensa que o tempo muda e separa as pessoas. Eu sempre vou ser uma princesa de tu-tu tocando violino na porta do seu quarto quando você estiver triste; e sempre vou ser aquela moleca arranhando um inglês no seu carro quando você estiver feliz.
Vou ser sempre sua, pai. E você, sempre meu. Aonde quer que eu vá.

+ afinando a vida.

2010-09-25T11:27:00.000-03:00

               Não obstante ao errado, sempre sigo caminhos contrários. Não sei, as vezes a realidade da certeza é amarga, e você prefere sofrer que provar as coisas. Eu não espero muito das vias tortas, não espero muito dos teus sorrisos. Caminho lembrando do que já me fez feliz, procurando esse sentimento em algum outro olhar. É egoísmo seguir em frente. Seguir em frente é procurar felicidade, procurar alguma coisa que vá nos fazer feliz. Como se fosse impossível ficar um pouco triste. Como se o corpo não fosse aguentar.
               Mas é verdade, não aguenta. Não dura muito a alma se o corpo não se sustenta. E olhos perdem o brilho, o coração fica lento, a cabeça pesa. Não ando muito longe, meu medo seria de te encontrar, ou nunca mais te ver. É o limbo dos sentimentos, não saber o que esperar. Talvez. Esse é meu mantra, das possibilidades, de uma nova realidade. Tenho certeza que não passa pela sua cabeça que meu coração ainda quer, não passa pelo teu sorriso, o meu sorriso. Não sei o que acontece, é o terror, ver e não ter. Sinto a perna fraca, não quero continuar. Se eu não tiver você ao meu lado. Não quero continuar, pesa muito.
              Talvez, não quero escutar mais "talvez". Queo ter a certeza de que o que eu sinto, também alguém sente. Quero ter uma certeza que não seja amarga, que minha lingua não queira tocar. Quero muito mais que a limbo, quero muito mais que os outros acham que eu quero. Quero você e o mundo inteiro, numa caixa, debaixo da minha cama, sorrindo pra mim, guardado só pra mim, sendo somente meu,
             O egoísmo faz feliz. Ter você seria feliz. Você é meu feliz. Não tenho muitas palavras pra ligar quando você flutua em minha mente. Não sei conjugar você e o resto do mundo. Talvez eu seja clichê, que não é? Somos todos sonhadores da mesma rede. Somos todos um só, você é o único que se abstém. Vem aqui do meu lado, quero te dizer tudo isso, ao pé do ouvido e dançar "Shiver" ao céu livre. Venha comigo, pras luzes de vagalumes, pra noite eterna. Vem comigo...

Let go.

2010-09-12T10:41:00.000-03:00

A espera de uma diferença, à distância, ele vê o sol quebrar o mar em dois, seu desespero fluindo. A água tem pressa, mas parece calma, que nem ele. Seu coração não está tranquilo, mas seus olhos parecem aceitar o destino. Ele não vê razão para se exaltar. A vida tem suas armadilhas e não é da conta de niguém tirar elas pra se beneficiar. A vida não aceita jogos, não aceita nenhum vacilo. Não há botão de voltar, a fumaça não volta pro cigarro. Se ele errou, ele vai ter que aceitar. Aceitar o fim, aceitar a cobrança, aceitar o fim das coisas boas, das risadas e do bem estar, do sentimento bom debaixo do estomago. Se despedir é a parte mais dificil, e ele errou tanto que não foi concedido. Ele teve que se despedir as pressas, como água de corrente, se despedir sem choro, sem gozo, sem amor. Ele só disse, não sentiu; como é fácil muitas vezes fazer. O coração dele se perdeu no caminho, nas trilha do erro. Sangue errou de veia e fez tudo errado. Talvez ele nunca encontre um sentido, talvez ele volte a se olhar no espelho. A gente nunca sabe porque erra, nem se é erro, mas todo mundo condena, então precisa ser alguma coisa. Só que ele não entende porque com ele. Porque ele. Porque isso. Porque tudo. E a água levas os problemas embora, leva o ar. Leva embora a possibilidade de humilhações na rua, em casa, sozinho. Deixa a água me levar... Deixe-me libertar.

+ when I grow up +

2010-09-07T09:26:00.000-03:00

Quando a gente cresce, tudo muda. O que era fácil se torna complicado. Quando você cresce, as brincadeiras dos pais e amigos perdem sentindo, a graça é outra. Amizades acabam e você as vezes se sente só, as vezes não entende, as vezes esquece o que importa. Quando a gente cresce, não dão manual. Só dizem o que "é" bom e o que "é" ruim. Quando a gente cresce, tudo acaba. Em "Clube dos 5", a menina de peto diz que quando a gente se torna adulto, o coração morre. Morre? Não sei. Parece que sim. Nunca vi tanta falta de coração como nos adultos ao meu redor. Só que é engraçado, engraçado porque eles nem sentem. Nem sentem que talvez um pouco de sentimento é o que falta pra não te problema. Eles, algumas vezes, não ensinam nada e quando o fazem, não é o que a gente precisa. Crescer é complicado, pô. É muito difícil quando vocÊ perde percebe que as coisas fácil quando cê não recvão além da brincadeira. Quando você percebe que tem o poder ou de fazer o outro feliz ou triste. É complicado você perceber que é dono de si, mas que tem que obedecer ainda. Não entendo muita coisa, elas costumam ser jogadas em mim sem explicação qualquer, somente com o comando de serem seguidas. É complicado, porque eu vejo os outros seguirem e não vejo nada de novo, nada de bom, nada que eu queira. É complicado porque quando você cresce, é pior do que quando criança, você não obedece só seus pais, você acaba por obedecer todo mundo. O professor, o chefe, os amigos que não sabem ceder, a namorada ou namorado que as vezes te tem como objeto. Você obedece a razão de trabalhar, de fazer dinheiro, de procurar segurança, de votar, de ser igual a seus pais, de não machar seu nome, de ser decente, de fazer tudo certo. Você cresce e perde. Perde tudo. Não consigo ainda ver a parte boa de crescer, de ser adulto. Só penso em dinheiro, viagens e bebida. Isso que é crescer até agora. Meu coração ainda não morreu. Espero que não morra.

+ god oh mighty...

2010-09-06T09:27:00.037-03:00

+ mabeline,

2010-09-01T19:51:00.001-03:00

Existem situações que não podemos mudar. Pessoas que não podemos moldar e sentimentos indomáveis. Vivemos numa época de sentimentos baratos e furor de loja. Vivemos numa época e num lugar em que se falar não faz nada. Ninguém escuta mesmo, ninguém se importa. Nada se assemelha a caridade, a vontade, a verdade... Sentimento de verdade, o amor, é destruido. Muitas vezes esmagado por uma supressão de carinhos, falta deles e até quando está em equilíbrio. Alguns sentem demais, e outros demenos. Alguns pensam demais e outros demenos. Quem é que tem coragem de dizer o que sente agora?
Paramos no " preciso dizer uma coisa...". Tenho medo, mas chamo isso de juízo. Tenho coragem, chamo isso de mal-educação. Queria que fosse pelo menos carnal. Pelo menos erótico. Pelo menos feito com sentimento, vida. O fervor da minha juventude se resume a perda de dignidade a cada esquina. À um estudo superfluo, à uma materialidade máxima e a verdade inexistente. Somos todos obra da mesma mão, perdido na mesma noite. Queremos as mesmas coisas, não há facções, não há maiorais, nem grandes prepotentes senhores de petróleo. Queremos o mesmo sentimento desconhecido. Que raiva, quando mais eu sei que preciso de alguma coisa, menos me contento com as limitações daqui. É triste viver e não ter. Algo como estar apaixonado e não ter isso de volta. Você sabe que existe, que vive, que respire, que toca, sente e ri. Você sabe e não vê, não pode tocar nem se deliciar nisso. É excruciante a dor de ver e não tocar. De querer e não poder. Faz a alma arder. Sentir, talvez ser. Somos, não sei. Qual a razão de tudo se tudo acaba? Por que expandir, prosperar e se usar, por que viver tudo isso, se acaba?
Por que?
Por que?
Ha. Não precisamos de porques, não precisamos de razões, de verdade, de fatos, de ceteza. Qual seria a graça de acordar e saber que seu ônibus vai atrasar e que tem uma prova surprea? Por que estar preparado se você tem Queen Mab?

+ o que eu quero já passou,

2010-08-15T11:32:00.000-03:00

Já se passram anos, situações, pessoas. Tudo que eu quero já passou, ou vai ver a vontade não resta. Planejamos tanto e não cumprimos nada. Só cumprimos é que posto, imposto e legalizado. Chegou a hora de cruzar a barreira. Ilegalidade, imoralidade... Cansei das vontades e impulsos falsos. Cansei das brincadeiras fracas e vontade de machucar. Cansei da inveja e infantilidade. Não, só porque sua carteira diz que você é maior de idade, não significa que você pense. Estou com raiva, desconto em alguém. Hoje é domingo, vou arrumar alguém pra ver tv, um filme quem sabe, escutar música e comer sushi. Passear de carro e ntão falar nada. Simplesmente porque não há mais ideias, não há mais vontade, não há mais planos. É isso aí, whatever.

+ as aventuras estão nos livros.

2010-07-28T19:51:00.003-03:00

"Não tive aventuras. Sucederam-me histórias, acontecimentos, incidentes, tudo o que se quiser. Mas aventuras, não. Não é uma questão de palavras; começo a compreender. Há qualquer coisa que eu prezava mais que tudo o resto - sem dar bem por isso. Não era o amor, oh, não!, nem a glória, nem a riqueza. Era... Enfim, tinha imaginado que, em certos momentos, a minha vida podia ganhar uma qualidade rara e preciosa. Não eram precisas circunstâncias extraordinárias: tudo quanto eu pedia era um pouco de rigor. A minha vida presente não tem nada de brilhante: mas, de tempos a tempos, por exemplo, quando, nos cafés, se ouvia música, eu revia o passado e dizia para comigo: «Outrora, em Londres, em Mequinez, em Tóquio, conheci momentos admiráveis, tive aventuras.» É esta possibilidade que agora me é negada.Acabo de descobrir, lentamente, sem razão aparente, que andei dez anos a mentir a mim próprio. As aventuras estão nos livros. E, bem entendido, tudo o que se conta nos livros pode suceder realmente, mas não da mesma maneira."

Jean-Paul Sartre, A Náusea.

+ pensamento solto.

2010-07-27T22:34:00.000-03:00

As eleições estão na porta e metade dos jovens não votarão. Por que? Muitas razões. O jovem brasileiro não tem a cultura de consciência política. Muitos não têm noão da realidade política no país, principalmente no Brasil, um país marcado pela negligência e corrupção por parte de figuras políticas, mas o que fazer com relação a isto? Os jovens não irão simplesmente torna-se politizados e conscientes das necessidades de seu país, não funciona assim. A principal função do jovem, entre seus 16 e 20 anos, é formar carater político decisivo que possa fazer do futuro do país não só melhor como coerente.Politicamente, o Brasil tem falta de tudo. De justiça, seriedade e respeito para com a democracia. Pelas manchetes dos jornais mais influentes do país, se tem noção da realidade dos políticos: Por dia, os prefeitos roubam duas vezes dos cofres públicos, ligações perigosas entre presidência e facções criminosas, descaso da presidência com fundo público e com o futuro da população. Os políticos no Brasil tem algo que não é tão notório em outros países: aqui, os políticos fazem propagando para rebaixar seus oponentes. Não há inspiração pública ou nacional. Não votamos por enaltecer o país ou por melhorar a vida pública, mas por que nosso candidato é menos pior que o outro. O perfil dos eleitores brasileiros é de descaso. Os barões e coronéis da República Velha ainda vagam por aí e somos cada vez mais, desprovidos de democracia e cidadania.O futuro, sim, está nas mãos dos jovens, mas esses jovens estão cada vez mais menos interessados nessa possibilidade. O Brasil, os políticos, a população como um todo deve, não se preocupar somente com mais uma eleição, mas com a formação de uma noção política e de uma personalidade justa entre os jovens.Devemos inpirar nossos jovens a reagirem, a engradecerem o país. Devemos dar razão para os jovens desse país se orgulharem de ser brasileiros.

no limite.

2010-07-07T14:39:00.001-03:00

Trate os jovens bem.
Trate os orfãos bem.
trate seus filhos bem.
Trate seus sobrinhos bem.
Não mande ninguém calar boca. Não mande ninguém guardar o choro. Não fale que ninguém é burro ou que ninguém merece essa pessoa. Trate todo mundo bem.
O mundo depende das palavras para rodar, cuidade para não dizer aquelas que fazem o mundo girar e perder direção. Tem pessoas que merecem três palavras para seu mundo nascer e três palavras para acabar com ele.

+ linger on

2010-06-30T16:51:00.002-03:00

I'm restless and bothered. Everything upsets me and everything makes me so angry. I can't stand this feeling anymore, can't stand this love songs, this happy songs, this quiet music that breaths around. I don't understand anything and nobody seems to understand me, neither can I when I try. The world seems to be in a great chaos and I'm merely one leaf floating out of the hurricanes. Nothing is static and nothing is forever. What is happening now can't go on like this and I'm never gonna feel this again. It bugs me not to save what I love. It bugs me the feelings that don't last. It upsets but it's suppose to make me grow. How can I keep loving when innocence is gone? I know there are bad things out there, but how come it all sounds good and admirable? How come the world is good and silent and chaotic and cold? How come the world is never the same for the good to last? Why aren't my friends smiling anymore? Why aren't the babies laughing no more? Why isn't the sun shinning anymore? Feeling this cold cold deep shout in my throat, words that mean and don't come out. This bad dream about a chase is never ending. Can't stand the sex and fights. Can't stand the hip hop and rap and song fights. Can't stand TV and politics and bad economy talk. Why do people care about the mess they make? Why can't I go back and forget the frustration of seeing you and not having you? Why can't I keep you smiling forever? Why did you have to go and fuck everything up? It all comes to you, even if I divert. It all comes down to me and you and the balcony and your arms around me, and your lips touching my cheeks, and your breath keeping me alive. It all comes down to me feeling alive around you and you taking that away. I hate to know you're out there somewhere not being loved by me. The world was a much more quiet place and acceptable when I didn't love or knew you were alive. Now, it seems that I'm in that bad dream, can't stand up, can't speak up, can't chase the rabbit, I'm simply unable to do whatever. I'm in a chair, thinking and dreaming and wishing you and in about a few minutes I'm gonna wake up and dread not waking up by your side. Like I said before, the world is in a great chaos, your leaf has separated from mine and there's nothing nobody can do. There's nothing. It's restless and bothering. It bugs and consumes. It is what it is, the problem is that it's all there is. You, me, the balcony and the kiss. Is that all there is?

+ Havier than Hell

2010-06-26T15:57:00.002-03:00

A raiva garante em mim paz e libertação, sei exatamente os passos que darei quando esses sentimentos me enchem e sei que nada de bom resultará deles. Isso me liberta, por mais ruim que seja a conotação dos sentimentos, a raiva me faz ser quem sou, me faz pensar como sou, não sinto aquela culpa de querer ser boa, querer ser como todo mundo, ou soar mentirosa. A raiva me preenche e me eleva. A dor condiciona pra que eu tenha uma raiva decente, a dor condiciona o conteúdo a minha raiva. Normalmente, todos meus sentimentos estão direcionado à negligência das tias e do papai. Normalmente. Talvez eles ligassem pra mim, mas tinha uma péssima forma de demosntrar isso. Talvez, não sei, acho que do papai nunca vou saber. Se bem que a mamãe diz coisas maravilhosas dele. Talvez eu não tenha tido aquela infância que todos meus amiguinhos tiveram, tavez não tenha sido tão calorosa ou protegida. Tenho medo dela querer se amnifestar de novo, aos 30, 40 anos. Mas Kurt disse uma frase verdadeira, depois do 30, você sabe o que acontece, e eu não quero isso. Não quero chegar aos trinta. Não quero chegar aos trinta.

+ i'll be seeing you

2010-06-20T23:50:00.001-03:00

Não se esquece nada, nós levamos tudo conosco. Não esquecerei um sorriso, um beijo, um abraço. Ainda sinto seu perfume quando bate a saudade, ainda escuto sua risada no vento quando bate a saudade. Ainda tenho você do meu lado, mas passou. O que me resta são boas lembranças, muitas nem tão boas assim. Lembro dos momentos de silêncio, os quais queria perguntar tantas coisas. Lembro de olhar em seus olhos e querer te pedir pra ser meu eternamente. Lembro de todas as tentativas que falhei em te fazer uma pessoa correta, uma pessoa boa. Lembro de quando eu sonhava com você até acordada, caia da cadeira e sorria como uma boba apaixonada. Se apaixonar é assim, você faz besteira, age como um idiota e ainda acha lindo. Tantas burrices pra mim foram especiais. Não vou me arrepender de ter corrido atrás, de ter me doado corpo e alma. Não vou me arrepender de ter sentido meus pés acima do chão, minha mão tremer e ficar sem parar ao seu lado. Não vou me arrepender pelo inquietação das noites a espera de uma ligação. Não vou me arrepender de nada que me fez sentir viva, de nada que me fez sorrir. Um dia, tudo aquilo pelo qual voce se arrepende, foi o que você mais quis e que mais o fez feliz. Então não me arrependo dos meu melhores beijos, não me arrependo de ter te doado a melhor parte de mim. Pra mim, um dia tudo isso foi especial e crucial. Hoje, são memórias amargas e cheias de lágimas, mas não me arrependo. Penso em você todo dia, mas não como antes. Agora, você só aparece em minha cabeça quando estou desatenta, quando me pego remoendo beijos inacabaveis. Você me ajudou a crescer, mesmo que não intencionalmente. Você me ensinou que o que importa são os nossos sentimento, não o dos outros. Não sei porque, mas agradeço todo dia por você ter sido desse jeito. Agora sei escolher o certo do errado.Thank you for the memories, Zorba.

+ there's a light that never goes out.

2010-06-14T14:14:00.001-03:00

Para a nação em geral, que desespero é este? Que fonte de raiva é essa que não seca, que não some nem acalma? Como pode ser em tão pouco tempo, tanta desilusão?
Como pode alguém oferecer o mundo, oferecer vida e alegrias infinitas e depois derrubar assim, como se nada tivesse acontecido? Como pode tudo ter um fim?
Não querendo esperar mais nada, vamos todos nos desligar, vamos todos colocar a armadura e tentar ser forte. Não quero mais a metade, não quero mais a ilusão. Se você não vai cumprir o que diz, é melhor ficar calado mesmo.
Existe cada tipo de gente, olha só,.. vou te contar.

+ que nada.

2010-06-11T11:16:00.000-03:00

Que nada de esperar alguma coisa, que nada de entender alguém, que nada de amar. Viver mesmo sem correntes, sem laços e o coração se mantém intacto. Está mais do que na hora de virar louca, virar a mesa, se reerguer e fazer o Mark Twain. "Quit the bowliness, for Heaven's sake!"

+ o grande ditador.

2010-06-10T13:52:00.001-03:00

"Todos nós desejamos ajudar uns aos outros. Os seres humanos são assim. Desejamos viver para a felicidade do próximo - não para o seu infortúnio. Por que havemos de odiar e desprezar uns aos outros? Neste mundo há espaço para todos. A terra, que é boa e rica, pode prover a todas as nossas necessidades. O caminho da vida pode ser o da liberdade e da beleza, porém nos extraviamos. A cobiça envenenou a alma dos homens, levantou no mundo as muralhas do ódio e tem-nos feito marchar a passo de ganso para a miséria e os morticínios. Criamos a época da velocidade, mas nos sentimos enclausurados dentro dela. A máquina, que produz abundância, tem-nos deixado em penúria. Nossos conhecimentos fizeram-nos céticos; nossa inteligência, empedernidos e cruéis. Pensamos em demasia e sentimos bem pouco. Mais do que de máquinas, precisamos de humanidade. Mais do que de inteligência, precisamos de afeição e doçura. Sem essas virtudes, a vida será de violência e tudo será perdido. A aviação e o rádio nos aproximou. A própria natureza dessas coisas é um apelo eloqüente à bondade do homem, um apelo à fraternidade universal, a união de todos nós. Neste mesmo instante a minha voz chega a milhares de pessoas pelo mundo afora. Milhões de desesperados: homens, mulheres, criancinhas, vítimas de um sistema que tortura seres humanos e encarcera inocentes. Aos que podem me ouvir eu digo: não desespereis! A desgraça que tem caído sobre nós não é mais do que o produto da cobiça em agonia, da amargura de homens que temem o avanço do progresso humano. Os homens que odeiam desaparecerão, os ditadores sucumbem e o poder que do povo arrebataram há de retornar ao povo. E assim, enquanto morrem homens, a liberdade nunca perecerá. Soldados! Não vos entregueis a esses brutais, que vos desprezam, que vos escravizam, que arregimentam vossas vidas, que ditam os vossos atos, as vossas idéias e os vossos sentimentos. Que vos fazem marchar no mesmo passo, que vos submetem a uma alimentação regrada, que vos tratam como gado humano e que vos utilizam como bucha de canhão. Não sois máquina. Homens é que sois. E com o amor da humanidade em vossas almas. Não odieis. Só odeiam os que não se fazem amar, os que não se fazem amar e os inumanos. Soldados! Não batalheis pela escravidão. Lutai pela liberdade. No décimo sétimo capítulo de São Lucas está escrito que o reino de Deus está dentro do homem - não de um só homem ou grupo de homens, mas de todos os homens. Está em vós. Vós, o povo, tendes o poder - o poder de criar máquinas; o poder de criar felicidade. Vós o povo tendes o poder de tornar esta vida livre e bela, de fazê-la uma aventura maravilhosa. Portanto - em nome da democracia - usemos desse poder, unamo-nos todos nós. Lutemos por um mundo novo, um mundo bom que a todos assegure o ensejo de trabalho, que dê futuro à mocidade e segurança à velhice. É pela promessa de tais coisas que desalmados têm subido ao poder. Mas, só mistificam. Não cumprem o que prometem. Jamais o cumprirão. Os ditadores liberam-se, porém escravizam o povo. Lutemos agora para libertar o mundo, abater as fronteiras nacionais, dar fim à ganância, ao ódio e a prepotência. Lutemos por um mundo de razão, um mundo em que a ciência e o progresso conduzam à ventura de todos nós. Soldados, em nome da democracia, unamo-nos. Hannah, estás me ouvindo? Onde te encontrares, levanta os olhos. Vês, Hannah? O sol vai rompendo as nuvens que se dispersam. Estamos saindo da treva para a luz. Vamos entrando num mundo novo - um mundo melhor, em que os homens estarão acima da cobiça, do ódio e da brutalidade. Ergue os olhos, Hannah. A alma do homem ganhou asas e afinal começa a voar. Voa para o arco-íris, para a luz da esperança. Ergue os olhos, Hannah. Ergue os olhos."

Charlie Chaplin

+ juventude transviada

2010-06-06T10:10:00.001-03:00

Passam os dias, nós mergulhamos em dúvidas, irracionalidade, paixão. A realidade parece um carrosel, as pessoas são vultos que volta e meia aparecem claramente, mas que não passam mesmo de meros vultos de racionalidade. Você se perde em meios as intruções, parecem mais correntes malditas que o prendem à algo que você não quer, que você não é, que você não aceita.
O sentimento de que algo não se encaixa, de que algo está completamente errado, mas você não sabe o que. A constante angústia de não saber. Para quem viveu mais, nós nos consideramos besteiras, tolices, não nos consideramos concretos ou importantes. As pessoas te dizem que o passado forma o presente e muito pode fazer você se arrepender no futuro.
Você se importa com tudo e ao mesmo tempo com nada. É triste saber que nada importa no mundo e você um dia se importou com algo. É triste saber que ninguém acredita em quase nada e você um dia foi fiel à uma ideia. É triste saber que tudo um dia acaba e muitas coisas você perdeu a chance.
São desejos e ansiedade tudo envoltos em um sonho. Depois você acorda, o café está quase gelado e ninguém te acompanha. Aquilo foi só um sonho e a realidade nem ao menos de ilustra de fantasias ou verdades. É tudo mentira e falso e chato e você não aguenta, não aguenta. De que vale se jovem se não se pode viver? De que vale ser jovem se ninguém liga? De que vale ser jovem se isso não é vida?
Não é rebelião, não é libertinagem, não é falso moralismo. É simplesmente o cansaço da angústia. É simplesmente o tédio. É tudo e nada ao mesmo tempo. Meu tédio, seu tédio, nossas expectativas e esperanças, tudo jogado no ralo.
Falta alguma coisa, eu sei que não é amor. Amor é já passado, arrastado e eu já senti, eu sei o que é e é só aquilo. É algo mais...
Não é saudade, saudade eu também já sei o que é. Já sei quando vem, mata e vai embora.
Eu já aprendi a lidar com a saudade e ela já aprendeu a não mais me machucar.
É algo mais, algo maior...
Estou esperando descobrir, essa demora é tão chata... nem sequer tequila faz passar o tempo agora. Nem beijos, nem filmes, só Debussy. Debussy por enquanto é o que me mantém na linha...

+ let me...+

2010-05-27T13:44:00.004-03:00

baby, i't's you

2010-05-13T18:17:00.001-03:00

Meus pecados na porta, minha tristeza derramando pelos cantos. Estou a espera da resposta e é sempre negativa. Não adianta mais esperar, não adianta sonhar. Você vem sempre como uma desgraça, sempre como algo ruim. Na minha fantasia, tudo é borboletas e arco iris, com você, meu final não existe. Por que eu ainda me machuco tanto? Por que na minha cabeça, você vale tudo isso? Não me deixei somente esperando... Não quero mais ninguém, não aguento mais ninguém. É somente você...

Nosso contrato social.

2010-04-29T16:44:00.001-03:00

Contrato social é um termo introduzidos por Thomas Hobbes em o Leviatã (1651). Hobbes, filósofo moderno que articulou uma teoria contratualista detalhada, explicou os seus pontos de vista sobre a natureza humana e sobre a necessidade de governos e sociedades. Ele explica "que, no estado natural, ainda que alguns homens possam ser mais fortes ou mais inteligentes do que outros, nenhum se ergue tão acima dos demais por forma a estar além do medo de que outro homem lhe possa fazer mal. Por isso, nesse estado de natureza, cada um de nós tem direito a tudo, e uma vez que todas as coisas são escassas, existe uma constante guerra de todos contra todos (Bellum omnia omnes)." Mas os homens possuem um um desejo, de certa forma um interesse próprio, de terminar guerras e formam a sociedade sob um contrato social. Essa sociedade precisa de uma autoridade inquestionavel, o Leviatã, a qual todos devem obedecer, em virtude de assegurar paz interna e defesa comum.
De certa forma, contrato social é aquilo que nos insere numa sociedade mundana superficial. Só nos usamos do contrato social para fingir que queremos o bem, para fazer o outro se sentir tão confortável que ele tenta conosco. Sabe aquela frase da Marla Singer? " As pessoas não te escutam, só esperam a vez delas de falar'? É isso. Eu posso até escutar o outro, mas na verdade, só faço isso pra ele também me escutar. Se um amigo perde alguém da família, eu digo que sinto muito. Mas na verdade, eu sinto? Não conheço a pessoa, não tenho ideia do espirito que tinha aquela pessoa e com certeza nunca vou peguntar, a não ser pra tentar fazer o outro se sentir bem, mas é isso. Meu amigo se sentirá momentaneamente bem por eu estar ao seu lado, eu me sentirei bem por estar ao seu lado, mas é isso. De que forma ajuda eu dizer a ele que sinto muito, que tudo vai dar certo, que ele sempre me terá por perto? Primeiro, eu não sei o que sinto com relação a morte de alguém, é um assunto que sempre requer o encolhimento de ombros; segundo, eu não tenho certeza do que é dar tudo certo para o meu amigo, e por último, eu não sei se estarei sempre ao lado dele. Para sempre e nunca são palavras para quem não quer dizer nada.
Por que nos usamos de palavras incertas para afirma um futuro também incerto, uma onda de sentimentos instáveis? Por que todos nós ousamos cumprir deste contrato e fingir, fielmente, que ele funciona para o bem comum?
Se alguém nos diz a verdade, a completa verdade sobre uma situação, de um ponto de vista a parte, nós normalmente odiamos a pessoa. O contrato social demonstra que nós, seres humanos, gostamos de mentiras porque nos fazem bem. Se alguém, quando um parente seu morrer, disser, não que sente muito, mas que entende que você está sofrendo, mas que seu sofrimento é puro egoísmo, porque você não consegue se ver sem aquela pessoa, sem pensar no que aquela pessoa está sentindo, se ela deseja ou não voltar a viver, se não está mesmo na hora dela partir, você pira. Essa pessoa, um sincero, diz que a morte não é tão terrível quando você percebe que um dia vai acontecer com você e com certeza, poucos sentirão sua falta. Neste momento, você quer socar a pessoa. Mas ela está errada? Não é verdade? Você não vai morrer e você não sente saudades da pessoa que morreu porque VOCÊ não consegue se ver sem ela?
O fato é, que nós não aguentamos a verdade. Preferimos as mentiras. "Vai dar tudo certo!", "Bom dia!", "Eu estarei sempre aqui!", "Eu amo você!"... A pergunta é por que aceitamos isso, se é tão óbvio?
Aceitamos porque é como eu disse, somos somente seres humanos. Sentimos demais e as vezes pensamos de menos. Queremos acreditar que um outro alguém sente o mesmo, sonha com o mesmo e vive pelo mesmo motivo. Não conseguiriamos seguir adiante se fossemos analisar a vida exatamente como ela é, sem floreios ou borrões. O contrato social é um fantasia, uma ilusão. Mas serve pra continuarmos seguindo adiante. Talvez eu tenha divergido, regressado e me perdido do sentido de contrato. Talvez. Mas você não me dirá isso assim "Olha, Cinara, estás errada". Você será educado e me dirá que me enganei, mas que é normal, todos erram.
Eu digo bom dia porque quero ter um bom dia, eu digo que estarei sempre ao seu lado porque quero você sempre ao meu lado,... Eu digo que amo você porque amo como você me faz sentir e com certeza ninguém deve ter o mesmo efeito sobre mim.
Esse contrato social de Hobbes não é o meu. Nem deveria ser de nenhuma nação. O contrato social que rege a humanidade, hoje e sempe, foi a esperança. E é ela que mais dura. Pelo menos é o que me dizem...

+ essa é a sua vida.

2010-04-19T17:48:00.000-03:00

And you open the door and you step inside.
Inside our hearts.
Now imagine you being a white ball of healing light.
That's right, you're being.
The pain itself is a white ball of healing light.
I don't think so.
This is your life.
Good to the last drop.
Doesn't get any better than this.
This is your life.
And it's ending one minute at a time.
This isn't a seminar, this isn't a weekly retreat.
Where you are now, you can't even imagine what the bottom looks like.
Only after disaster can we be ressurected.
It's only after you've lost everything that you are free to do anything.
Nothing's static.
Everything is envolving.
Everything is falling apart.
This is your life, This is your life, This is your life, This is your life.
Doesn't get any better than this.
This is your life, This is your life, This is your life, This is your life.
And it's ending one minute at a time.
You're not a beautiful and unique snowflake.
You're the same decain organic matter as everyone else.
We are all part of the same composition.
We are the all singing, all dancing crap of the world.
You're not your bank account.
You are not the clothes you wear.
You are not the contents of your wallet.
You are not your bawl cancer.
You are not your grande latte.
You are not the car you drive.
You are not your fucking caquis.
You have to give up.
You have to give up.
You have to realize that someday you will die.
Until you know that, you are useless.
I say, let we never be complete.
I say, may I never be content.
I say, deliver me from swiss furniture.
I say, deliver me from clever art.
I say, deliver me from clair skin and perfect teeth.
I say, you have to give up.
I say, evolve, and let the trips fall and it may.
This is your life, This is your life, This is your life, This is your life.
Doesn't get any better than this.
This is your life, This is your life, This is your life, This is your life.
And it's ending one minute at a time.
You have to give up.
You have to give up.
(I want you to hit me as hard as you can)
(I want you to hit me as hard as you can)
Welcome to Fight Club.
If this is your first night, you have to fight.

+ fui avisada.

2010-04-18T19:43:00.001-03:00

+ be careful, a lot depends on how you answer

2010-04-11T12:32:00.000-03:00

Isso me assusta demais. O que eu posso pedir depois de tanto tempo? Eu não esqueci nenhuma conversa, nenhum olhar, nada. Você parece querer somente me usar. Eu não consigo ver o errado nisso. Eu também, só quero usar você. Mas depois não quero jogar fora. Não quero esquecer e fingir que nunca aconteceu. Quero te usar todo dia e sempre e sempre, repetidamente escutar que você é meu. Não quero nada menos. Você acha que eu ainda sou aquela garota, boba, que olha pra você como se o mundo estivesse acabando. Dentro de mim, ainda sou. Mas agora entendo metade do que passa em sua cabeça. Já percebi que tudo pra você é drama. Eu sou a apaixonada por filmes e você que inventa tramas complexas demais. Eu queria somente que um dia você me olhasse e não me achassa criança, boba. Que não mais me visse como aquela garota fácil de manipular, de ligar e ela estar ali. Queria que você descobrisse a verdade sobre mim. Que soubesse quem eu realmente sou. Aquela que você conheceu mudou, drasticamente. Não penso naquelas besteiras que compartilhei. Não tem mais ninguém pra gritar com você, nem polícia pra persegui-lo. Eu já me livrei de todos e de tudo. O que eu era, já se reciclou. O que eu sou, está mudando. Você deverá gostar da fantástica trilha que estou cursando. É tudo aquilo que você sonhou. Acontece que agora eu escolho se você embarca nessa comigo ou não. Você não passa de um nome na minha lista, escrito a lápis. Estou no limite a te apagar. Você precisa me mostrar que está preparado para o que eu posso te oferecer. É agora ou nunca, Zorba, o mundo está girando rápido demais, ou você está acompanhando? eu só preciso de uma palavra sua,... tenha cuidado em escolher a certa.

+ i want expensive sadness

2010-04-07T20:42:00.002-03:00

O que escrever? O que escrever? O que escrever? Não somos a geração prompt? A geração do exato momento? Não somos nós que queremos tudo na hora, sem mais delongas? Por que fazer um blog, um diário, ler jornais ou livros? Por que não simplesmente se gravar e colocar na internet, sem cortes ou edição, seu pensamento brusco e inexpressivo assim, lá fora? Por que mais e mais jovens que nem eu e você desistem de ler um artigo na revista ou um livro de poucas páginas? Por que parece que não existe mais nada para a minha geração fazer?
Eu posso afirmar, por experiência própria, que a preguiça não é o fator mais importante. Eu sinto preguiça de ler, sinto. Mas quando começo, não paro mais. Ler, pra pessoas fechadas e críticas como eu, é um paraíso, é uma libertação. Pessoas fechadas sempre notam tudo, mas nunca são notadas. É um fardo mas o que realmente pesa é a graça.
A pincipal razão de nós não sermos tão literários quanto nossos pais são os próprios. Quando em suas adolescencias, eles fumavam um baseado, fugiam da polícias e eram presos em piquetes (os meus pais, não sei os seus); nós temos nosso iPod ou computador pra preencher o tempo. Televisão não é mais desculpa, está aí desde a época dos nosso avós. Se bem que minha avó sempre achou programas de televisão, uma coisa do lado negro. Nossos pais e avós costumam a subestimar nossa geração, subestimar nossa capacidade de revolucionar o mundo. A cada dia que passa, as coisas são mais automáticas e os jovens pouco ligam pro certo e pro errado. Eu mesma já me perdi no turbilhão da moral e ética. Nada mais é tabu pra mim, nada mais é pecado.
Meus amigos pouco leêm, os que sim, são malucos. Malucos mesmo, de citar autores que eu nunca escutei, e falar sobre suas teorias, sobre suas vidas como um mito; com tanta paixão e devoção, somente por lerem, por conheceram um pouco mais sobre um assunto. Eu sinto que quem fala demais que já leu alguma coisa é porque se acha um gênio literário. Mas rio tanto dessas pessoas,... Meu pai me disse uma vez que homem algum é tão grande quanto suas obras. Por isso, nunca fui fã de ninguém, e sim de seu trabalho. O Woody Allen, por exemplo. Sou louca por seus filmes, por seus monólogos, pela sutileza com que leva uma personagem a se apaixonar por alguém excentrico e bizarro como ele. Mas como pessoa? Tudo que leio sobre ele é pavoroso: o caso de te traído a Mia Farrow com a filha adotiva deles, adolescente,..., as manias e neuroses, elevador nunca, lavar mão frenéticamente. Ele me parece um caso a ser estudado por patologia adquirida no século XIX. Não sei, mas para mim, se você olhar bastante para uma obra, vai perceber suas rachaduras. Prefiro me manter a distância e viver a ilusão de que existe algo magnifico e perfeito. Sim, Woody Allen, o diretor, pra mim é perfeito. Não vou argumentar, não é preciso. Um alguém já me disse que minha cabeça é feita e ninguém é capaz de mudá-la.
Acreditar que algo é perfeito não é nada besta, como as minhas tias dizem. Acredita que algo é perfeito significa qe somos humanos na esperança de alguma felicidade incandescente, da paz interior, do eternamente feliz. Não é brega nem ultrapassado. É uma filosofia de bar pra quem já viveu muita coisa triste, pra quem já viu seus sonhos esmagados, pra quem já morreu um pouco por dentro.
Escrever, pra mim, é uma forma de libertação. Ler, é uma forma de identificação. Quando escrevo, sinto como se o mundo todo me visse por trás da máscara. Quando eu leio, sinto que posso ver todo mundo através das suas. Leio, leio, leio e mesmo assim continuo sem saber muito sobre História ou Filosofia. Até Economia me peguei lendo. Leio tudo e não entendo quase nada. Mas é tão bom. As vezes, ler pra mim é como ter um amigo. Me sinto desligada das pessoas pois elas não me preenchem como os livros me preenchem. Me sinto sem vontade alguma de manter conversas pois eu sei que elas não me ensinaram nada. Não tenho vontade de conversar porque eu sinto que a outra pessoa é tão vazia por dentro quanto parece ser por fora. Mas essa prepotência dura pouco. Eu ainda sou muito ligada a imagem do meu pai e levo todos seus ensinamentos ao pé da letra. Nunca deixo de escutar sua voz como o anjinho do lado direito do pensamento. Ele disse que ninguém nunca é vazio demais ou inteligente demais. Ele disse que a gente sempre aprende coisas com as pessoas, pois o nosso maior ensinamento é a vida. Um dia, na quarta série, eu cheguei da escola chateada com as meninas da classe porque nenhuma delas assistia a filmes que para mim eram bons, elas só gostavam de Sandy & Junior e TV Globinho. Eu disse pro meu pai que queria ter aulas em casa porque a escola estava cheia de gente vazia. Ele ficou sério e com raiva de mim. Me disse isso sobre o vazio e acrescentou: "as vezes as pessoas parecem ser vazias, as vezes elas são, mas nós nunca somos pobres de ensinamento, ninguém sabe sobre o que o outro está passando, então, você tem que aceitar o outro do jeito que ele é; assim como os outros devem julgar e aceitar você". Eu paro e penso nos ensinamentos do meu pai, desejando que ele estivesse aqui pra me ensinar mais.
Meu pai não foi um homem muito rico, ele vivia bem, mas não era rico. Meu pai nunca foi presidente de uma grande empresa, nem dirigia nada de importante. Meu pai foi muitas vezes desmerecido por superiores. Meu pai foi um homem que eu conheci por muito pouco, só dois anos. E nesses dois anos, eu passava dias sem lhe dar um oi ou bom dia. Eu sei que ele deve ter sofrido pela minha indiferença, mas tenho certeza que ficava feliz quando eu o escutava, mesmo sem responder ou acenar. Ele falava sem querer saber se eu estava escutando. E dessa foma eu aprendi muita coisa. Eu aprendi tudo que me faz seguir adiante hoje. Eu aprendi a viver.
Por isso que me dá tanta raiva dos pais da nossa geração. A maioria não ensina nada. Eles acham que nós perdemos os valores, que nós perdemos o sentido da fé e amor. Eles não ensinam isso pra gente. Eu não vejo meus amigos amarem seus pais, eu não vejo meus amigos aprendendo nada com seus pais, eu não vejo meus amigos e seus pais. Eu não vejo geração se ligando com geração.
O que eu presencio todos os dias, é geração contra geração, duas crianças brigando sobre um boneco frágil. Na dúvida sobre qual a melhor e o boneco se espatifa no chão. Geração subestimando geração e ninguém aprende nada.
A tecnologia é o pior inimigo: invisivel e eficiente. Não estou sendo comunista, não vou citar Marx e sua "o capitalismo é a mão que atravessa o véu da santidade da família". A tecnologia auxilia as descobertas sobre curas e maximização do trabalho. Ajuda em muitos aspectos humanitários e depois vem agir em contradição. Somos seres da tecnologia, do stand by e nos enclausuramos nisso. Somos nosso celular, nosso Twitter, nossa vida cibernética e digital. Somos tudo aquilo em que os números nos tranformaram. Perdemos a sensação do tocar e conhecer ao ar livre. Temos medo de conversar com alguém frente a frente, cara a cara, olho no olho. Temos medo de dizer alguma coisa errada, então conversamos pela rede Online, onde eu planejo exatamente o que vou dizer e se sair errado, eu apago até acertar. A vida hoje é manipulada ao extremo e os erros fatais são aqueles os quais a própria tecnologia nos coloca. A vida hoje é digital. Nós somos digitais. Estamos em plena Matrix, escolhemos a pilula azul.
Os progamas de televisão, pelos quais somos fanáticos, são tão inúteis e superficiais, nossa mente é um completo branco. Os ídolos pelos quais seguimos em todos os sentidos, são tão incoscientes à realidade que dói quem, graças a Deus, não é.
A pergunta que persegue e nós fazemos questão de esconder é, no que nos tornamos e o que será de nós? Que raça é essa que se auto destrói e se auto manipula?
O que será da "Humanidade" fria e calculista?
Perguntas profundas para depois, tenho trabalho de economia e um jantar epla frente. Tudo que eu peço por agora é uma tristeza cara, mal do século.

A minha grande desculpa.

2010-04-02T14:46:00.003-03:00

A verdade é a seguinte: eu ainda espero muito de você. Não importa o que os outros digam, estou esperando loucamente por uma manifestação de afeto, de um simples gosto, de qualquer coisa. A esperança dos apaixonados é cega, como todas as coisas insanas da vida. Eu fica aqui, parada no tempo, roendo as unhas, enrolando as pontas dos cabelos, imaginando milhões de situações nas quais você vem e surpreende todo mundo ao me pegar ´pelos braços e me dando o mundo no coração. A minha verdade é essa, a sua não sei. Não sei o que você está pensando, em quem nem por quê. A minha verdade, vergonhosa como é, é esta. A desculpa que eu uso pra ainda acreditar nisso é que ainda não apareceu um outro, então, por via das dúvidas, eu me seguro ao antigo, como se uma balsa. Mas eu sei que não é isso. Eu sei que, para mim, você é único. Não houve ninguém antes nem há ninguém a vista. Você some e volta e eu sempre espero a porta bater. Não procuro mais ninguém nem espero ninguém. É cansativo e nem um pouco gratificante. Então porque ainda estou nessa? Pela loucura que é a paixão? Pela cegueira do amor?
Não. Só ainda estou nessa porque não há nada melhor pra fazer. E você é o único com ideias malucas o bastante para me tirar de casa e não querer voltar.

+ where is my mind? +

2010-03-30T11:16:00.005-03:00

Lula Mae [2]

2010-03-27T18:52:00.002-03:00

Passei alguns dias pensando neste encontro. Não pensava nela me mandando ficar longe se dua vida, só pensava em seu perfume e no modo como falou comigo. Ela ainda estaria em Londres ou filmando algum filme cult fora do país? Estaria ela nas praias da Riviera Francesa ou em algum clube de Madri? Onde estaria aquela boneca de porcelana?
Aluguei alguns de seus filme, procurei seu nome no Google, pouca coisa sobre ela mesma, mais sobre com quem ela andava e sobre sua carreira. Descobri que ela cursava Direito nem Oxford. Oxford! Eu nem consegui passar na NYC. Falava cinco línguas e já tinha trabalhado com aquele diretor maníaco por sangue. Era a realeza da atualidade e me odiava. Oh Deus, sou patético.
Resolvi mudar meus tópicos, comecei a ler romances de Henry James. Não foi tão bom assim, sou um verdadeiro americano. Não gosto de toda aquela baboseira, melodrama e amorosidade das pessoas. Minha ex mulher pode confirmar.
Passeei por Londres com outros olhos. Londres não era mais aquela cidade fria e cinzenta que eu achava. Estava reluzente e harmoniosa. A comida não era mais nojenta ou gordurosa. Fiquei apaixonado pela cidade. Até fiz amigos. Alguns jornalistas do sindicato me levavam para diferentes pubs quase todo dia e aprendi muito sobre os Hooligans. Fui á biblioteca, aos museus, ao palácio, as igrejas, aos teatros, as faculdades. Estava realmente vivendo aquela cidade e com aquelas pessoas. Não era mais o Yankee, era agora um amigo.
Consegui um trabalho num jornal, escrevia todo domingo numa coluna sobre a cena obscura de londres. Ok, não obscura, mas o outro lado do luxo de londres.
Em uma das tarefas, fui designado a ir para uma festa aos redores de Bristol, na praia. Pensei, que coisa idiota. Esse ingleses acham que tem festa na praia? Um coisa gélida no começo do inverno? Fui só por causa da cerveja quente.
O DJ era conhecido, mas não lembrei o nome dele. Ia entrevista-lo no fim da noite, procurei descobrir seu nome. Os garotos estilosos de Londres podiam ter outro nome se fosse lá em Brooklin, mas era uma garotada divertida. Algumas garotas suspiraram por mim, posso dizer que sou um quarentão bem conservado. Mentira. Sou normal, mas naquele oceano de dentes mal formados e narizes de batatas, um americano faz sucesso.
Prestei atenção em como todos se portavam e se vestiam. Conversei com alguns famosos que apareceram de relance por lá. Foi quando começei a suar. Achei que nunca mais a encontraria. Achei que ela tinha sido clara de que eu não poderia nunca escrever nada sobre ela. Achei que tinha sido banido de sua vida. Ela estava lá. Bronzeada naquele mundo de branquelos. Cabelos limpos e longos, naquele mundo de gordura e moicanos. Estava linda, majestal... e sozinha.
Fiz questão de evita-lá, não queria outro sermão. Bebi muita cerveja quente, meu estômago já não queria mais aguentar. Suava naquele frio, meu Deus, porque sou tão patético?
Sentei em um banco, perto do píer, fiquei ali escrevendo algumas notas sobre as pessoas. Tentei não pensar nela. Oh Deus, ela estava se aproximando de mim. Tentei ficar calmo, passar uma imagem de legal. "Relaxe os ombros, as meninas adoram isso, relaxe os ombros". Caí no banco, sentei como aqueles rappers, pernas abertas, cara de quem não está nem aí.
- O que? Agora você é do Queens?
Ela sorria. Era linda, Deus.
- O quê? Porque? Você tem algum problema com o meu jeito de sentar?
- Não, claro, mas não parece com você. Quantos anos você tem?
Ela queria conversar? Eram os ombros, garotas adoram ombros relaxados.
- 42. E você?
- Você ainda não sabe? Achei que tivesse pesquisado para escrever aquele artigo?
Ela estava jogando comigo, pirralha chata.
- Não poderia ter pesquisado nada, não escrevi artigo algum.
- Eu sei. Que bom. E agora, você está trabalhando pra quem?
Eu disse. Ela fez uma cara que não consigo expressar, foi piedade misturada com educação. Acho que nunca escutou falar sobre o meu jornal e tinha pena de mim por isso.
- Conseguiu alguma coisa boa?
- Bastante. Ainda preciso conversar com o DJ, mas não sei se consigo.
-Ah, eu ajudo você. Ele é um grande amigo.
Essa é a primeira vez que ela fala dele como grande amigo. Percebi muito tempo depois o que ela queria dizer.
- Achei que você não me quisesse perto de seus amigos ou qualquer coisa que envolvesse você.
- Por que você acharia isso, querido? Que bobagem. Vamos, ele já está terminando.
o QUE? Ela usava crack ou algo assim, estaria bêbada ou era mesmo esquizofrênica? Resolvi me deixar ir com o fluxo, atores são assim, meio malucos e egocêntricos mesmo.
No backstage, seu grande amigo, Lucas (descobri quando ela nos apresentou) estava suado e cheirava mal, mesmo assim, ela olhava pra ele como se fosse o príncipe italiano.
- Lucas, este é ...
- Tom.
- Meu querido Tom está aqui pra fazer umas perguntinhas. Você aceita café, Tom?
- Não tem chá?
- Quem gosta de chá, por favor!
Percebi que Lucas era tão simpatico quanto ela. Pecebi que os dois eram igualzinhos. Percebi que eram como irmãos. Percebi que estava ficando obsecado por ela. Depois da entrevista e das fotos, ela me convidou para ir ao pub com alguns amigos, incluindo o DJ. Não podia negar, ela era linda.
Foi algo bem rápido, ainda assim, lembro daquela noite como a melhor de minha vida. Lula Mae conversava com todos normalmente, pediam fotos e ela não negava, pediam uma palavra, ela não negava. Contava coisas sobre o céu, sobre amor e sobre vida. Quando falava, era uma mulher formada, quando escutava, era uma criança no meio de adultos, entendendo sobre fusões e fissões fisicas. Seus amigos não conseguiam tratá-la mal, brincavam com ela pelo fato de não beber, não fumar, não fazer nada que seus pais não deixassem. Era a garota que todo pai queria, toda mãe sonhava e todo garoto amava. Era perfeitamente irritante. Não se podia senão, amá-la.

Lula Mae [1]

2010-03-26T16:19:00.001-03:00

Não sei quanta veracidade você vai encontrar em meu relato sobre a jovem Lula Mae. Acredito que não podemos nunca saber toda a verdade sobre alguém pois os relatos tendem a ser falaciosos para conseguir simpatia e piedade de quem os escuta. Pois bem, não estou aqui para julgar a pequena Lula Mae, de grande notoriedade mundial, a pequena prodígio, estou aqui somente pra tentar fazer um pouco de dinheiro.
Minha obsessão por sua pessoa começou três anos atrás, quando a pequena fez 20 anos. Sim, uma pessoa de 20 anos pode fascinar qualquer homem de meia idade. Não estou levando para o lado sexual, não posso negar que ela é uma figura escultural, mas a pequena tem algo a mais do que beleza, do que luxúria, do que simpatia. A pequena Lula Mae me ganhou por seu cinismo e veracidade em suas destemidas mentiras.
Estava eu em Londres, a cidade que a consagrou. Era verão e todos os londrinos comemoravam seu aniversário como feriado nacional. Ela estava em um pub com seus amigos igualmente famosos. Eu, um velho escritor decadente, que não mais escrevia para nenhuma revista de meio respeito, estava no canto, com meu bloco de notas, procurando desesperadamente por minha cabeça, que uma dia foi brilhante, alguma idéia pra um novo, ou velho, livro. Estava sentado ali, imaginando que meu auge foi quando escrevi um artigo sobre psicose falsamente médico, mas realmente inspirado em Hitchcock, que foi publico no The New Yorker e nunca mais obteve retorno. Fiquei pensando em minha mãe, que vivia me mandando fazer medicina em vez de jornalismo, me afirmando que iria acabar um dia alí, naquele exato momento, completamente ferrado e sem luz no fim do túnel, a não ser do outro trem, para terminar a história feliz.
A idéia de livro que nunca me saia da cabeça era sobre a minha pobre e miserável vida, sobre as oportunidades que tive e perdi, sobre as oportunidade que corri atrás e nunca consegui, sobre tudo que me tinha acontecido. Mas quando escrevia, não passava de duas folhas ou era sentimental demais, ou pervertida demais. Não era boa, posso terminar assim.
Enquanto imaginava todas essas belezas, o pub parou. O murmurinho e eventuais gritinhos se transformaram em suspiros e cochichos sobre quem acabara de adentrar. Escutei o barulho do salto de madeira por trás de mim e não tive a humildade de olhar. Achei que todos aqueles pobres mortais daquele pobre pub estavam simplismente maravilhados com alguma beldade local que sobrasaltava a feiura de todos. Pensei em olhar pra quem quer que fosse aquela pessoa depois de uns dez minutos. Escutei sua voz conhecida conversar timidamente com o barman.
- Hey, Tony, você recebeu minha última pintura?
- Não, Lula Mae, não recebi, desculpe.
- A culpa não deve ter sido sua, mas por favor, procure, gastei três semanas naquela, espero ver logo em suas paredes.
- Sim, sim, não se preocupe, o que vai querer hoje?
- O de sempre, água e...
- Limão, okay.
Água e limão? Quem pedia isso num pub em Londres? Que tipo de puritana aquela pessoa podia ser?
Virei-me e vi essa pequena mulher sentar na mesma mesa que a filha do maior rockstar de Londres estava. As duas formavam um par e tanto. Uma loira de lábios carnudos e corpo magérrimo e a morena, de corpo escultural e rosto doce de boneca. A bibliotecária e a stripper. Qualquer homem de meia idade não resistiria. Fiquei ali tentando imaginar como essas duas socialites pararnaquele lugare como conheciam o barman. Alguns minutos depois, chegaram outros amigos seus. Um produtor musical, nos seus 30 e poucos anos, outras duas socialites, uma de cabeça raspado e outra que virou modelo. Uma cantora, um filho de cantor, um jornalista musical e um comediante não tão engraçado assim. Pareciam pessoas comuns do East End, sentados ali como se não fossem nada importantes pra sociedade. Como se não representassem tudo o que a juventude queria. Como se não representassem tudo de errado na vida das pessoas.
Fiquei ali, de espreita assistido-os, se voltasse pra casa, não tinha café nem tv, ficar ali seria ver tv a cabo de graça.
A pequena Lula Mae vestia um lindo vestido anos 60, azul bebê, uma faixa cintilante nos cabelos negros e sapatilhas doce. Fiquei pensando se ainda era virgem. Que estupidez. Uma hora depois, chegou um príncipe. Um italiano bronzeado com sotaque de fazer qualquer garota ficar besta. Sentou-se ao lade dela e murmurava segredos em seu ouvido. Ela estava apaixonada, podia-se notar a uma grande distância.
Não sei se me perdi completamente naquele vislumbre célebre ou se era muito visível, mas em 10 minutos, Lula Mae me olhou com uma grande curiosidade. Tentei disfarçar. Fui ao banheiro. Suava como um porco. Me senti nojento. Não era tão feio, mas Meu Deus, o que minha mãe diria se me visse naquela situação. Senti vergonha de ter feito sexo com minha ex mulher. Me senti repulsivo.
Lavei o rosto, respirei fundo e saí do banheiro com a missão de pegar meu bloco de notas e sair do pub com a cabeça erguida. Estava tão confiante. Ao abrir a porta, me dei de cara com ela.
- Então, notou alguma coisa interessante?
Atônito. Apavorado. Envergonhado. Excitado. Ela era tão cheirosa.
- O quê?
Eu sempre me fingia de idiota em situações assim. Sim, houveram várias situações iguais mas talvez eu realmente fosse um idiota.
- Achou alguma coisa interessante para a sua história? O modo de andar, as roupas? O que você está escrevendo aqui?
Ela estava segurando meu bloco de notas em branco.
- Como você pode ver, nada. Com licença.
Que vergonha, desculpe mamãe.
- Pra onde você está indo?
- Desculpe, o que?
- De onde, Brooklin?
- O quê?
- Você é de Brooklin?
- Sim, como você sabe?
Ela deu uma olhada em meus sapatos. Os consegui em um brechó em Brooklin, há uns dois anos, era velho e feio e tinham sido feitos em Brooklin. Que garota chata.
- O que você está fazendo em Lodres?
- Trabalhando. Me desculpe.
Queria voltar para o banheiro e me afogar como se fosse uma vitima de James Bond.
- Você não tem credencial, não tem uma letra alguma neste bloco, seus sapatos estão tão surrado que só pode significar que você os usa diariamente o que quer dizer que você ou não tem renda ou é fanático por eles, o que é mais triste, pois são tão ridículos. Como você está calado, acredito ser os dois. Triste. E você está aqui há muito tempo sentado sozinho, com uma garrafa de gin, o que me diz que ou você se divorciou, ou está sem emprego. Tudo se resumo na frase, você precisa de dinheiro e está completamente ferrado em um país completamente diferente do seu e você não tem idéia do que fazer em seguida. Tanto faz pra mim, até espero que tudo mude e você fique bem, sabe, mas você não vai usar da minha vida para isso. Espero nunca ler nada em lugar algum sobre hoje, sobre meus amigos ou sobre mim, okay? Tenha um bom dia, foi bom conhece-lô.
Sua voz se manteve calma e doce, seu rosto meigo e suas roupas de boneca me levaram a balançar a cabeça ir embora como se nada tivesse acontecido.

+ i'm like cat here.

2010-03-25T16:19:00.000-03:00

As vezes eu me sinto mesmo como um gato sem nome, sem pertencer a ninguém ou ter ninguém. Ou é uma máscara ou é realidade, só sei que me consome e faço de tudo parar esconder a inquietação. Mexo no cabelo, checo as unhas, cantarolo por aí e brinco com as verdades. Será que um dia eu vou deixar a máscara cair e aceitar que está errado, ou vou seguir em frente com a máscara, com a brincadeira, com a encenação?

+ porque sou um tom hansen.

2010-03-15T10:47:00.004-03:00

Eu acredito fielmente que só serei feliz quando encontrar minha outra metade. Eu também me apaixono a primeira vista. Eu também me apaixono pela similaridade musical. Eu também fico nomeando as coisas que amo na pessoa, como seu cabelo e seus olhos. Eu também acredito que a outra pessoa é o único que poderá me fazer feliz, que poderá me dar a sensação de que nada é impossível. Eu amo como a outra pessoa se veste. Eu bateria em qualquer pessoa que o estivesse incomodando. Eu vivo na mescla entre realidade e expectativas. Eu quero e busco sempre a certeza de que a outra pessoa não irá mudar de idéia na manhã seguinte. Eu fico desenhando a pessoa sempre que pego um lápis e papel. Eu conto pra todas as pessoas o quanto a outra pessoa é perfeita. Eu também acredito que a solidão é menosprezada. Eu também tenho uma música que só me lembra a outra pessoa. As canções pop também me deram uma visão deturpada do que é o amor, e a outra pessoa fez questão de mostrar isso. Eu passo dias na minha cama sem querer me levantar depois de brigar com a outra pessoa. Eu também não faço aquilo que profissionalmente quer, por mais que eu seja boa, meu forte mesmo é o desenho. Depois de um beijo, de um toque, eu também me sinto dançando em um musical pela rua com a simpatia das pessoas. Eu me deixo levar pelo discurso de nada sério, só algo causual na esperança de que um dia, ele perceberá que eu sou a única no mundo pra ele. No fim, eu também acreditei que, tudo aquilo que eu acredita, amor e pra sempre, não existiam, que é tudo baboseira, e que nada é ser, nada é destino.agora eu posso ser fria e não me envolver completamente, mas se ele voltar, ou se um outro alguém for muito parecido, quase igual.Construi a imagem perfeita da minha outra metade, é você. Mas como o original foi frio e calculista, talvez por sermos jovens demais e bobos demais e nao muito espertos, eu o perdoo, não tenho outra opção. Meu corpo foi envolvido, minha mente hipnotizada, não posso ser mais de outro alguém. Minha juventude se formou na sua imagem, estou fadada e esperar por você eternamente. Um ou outro podem ser perfeitos para o momento, mas acredito que essa paixão juvenil será a eterna. Nada mais se pode fazer para mudar.Mas Tom Hansen é a esperança de no final, tudo vai mudar,... Será?Não são músicas pop sobre amor e eternidade, mas filmes com trilhas sonoras e frases perfeitas que me fazem acreditar.

+ andré gides a paisana

2010-03-11T16:22:00.001-03:00

As coisas ainda estão um pouco torcidas na minha cabeça. Não sei praticamente por onde começar, seja lá o que for que eu queira criar. Sinto uma imensa urgência nas coisas, vivo impaciente e jamais perdoo a lerdeza. Sinto que estou no buraco da humanidade, literalmente, no buraco. Para todo lado que olho, há barreiras. Não aquelas de ultrapassar e depois dizer "Cheguei aqui depois de muitas lutas e barreiras", mas aquela barreira da ignorância. E não da ignorância intelectual, porque se fosse pra falar dessa eu não levantava dessa cadeira nem terminava este post,... ou talvez não escreveria nada, é tão insignificante. Nem eu mesma escapo da ignorância intelectual, há tantas coisas que eu ainda quero aprender.Mas essa ignorância de espirito, Deus, estou farta. Não aguento mais essa ignorância, essa antipatia, essa mesmice que me rodea. É um ciclo de tivialidades, de coisas que eu não preciso. Não preciso tod dia da mesma conversa sobre o ônibus, sobre o presidente sem dedo e sem escrupulos, sobre a comida que eu não quero comer, sobre o a porcaria do azul do céu.Eu reconheço tudo isso, mas venho reconhecendo há anos, será que podem mudar o disco, será que alguém pode me introduzir em uma nova realidade, em uma realidade de novidades por minuto e nunca conversar com a mesma pessoa por mais de uma semana? Cadê o mundo globalizado que dizem que é no qual eu vivo? André Gides sentia o mesmo que eu, que raiva! No caminho da faculdade, todo dia, essa senhora embarca no mesmo local, no mesmo horário e dispõe do mesmo assento, todo dia. Ela muda a roupa, mas eu nem percebo, faz a mesma cara, senta do mesmo jeito. É como se eu passasse o meu dia e ela ainda ali, sentada.Tenho medo de ser como ela. Tenho medo de os anos passarem e eu ainda ser a mesma, no mesmo local, com as mesmas pessoas,... agindo igual a hoje. Sem evolução, sem revolução,... sem paixão.Não sei se deveria ter nascido num lugar melhor, se o tivesse, provavelmente nem reconheceria ser tão bom. Mas talvez eu esteja fadada a fingir que está sempre tudo bem, que eu aceito todas as besteiras todo dia, que o meu futuro não é melhor do que o presente. Talvez eu tenho que aceitar isso, mas eu sei, eu tenho certeza que eu não fui contagiada por essa ignorancia... e eu sei que não sou a única. Mas a minha maior frustração é não saber o que há de bom ao meu redor. Eu sei que tem coisa boa, tem aquilo que eu preciso, mas a minha insatisfação e irritabilidade me cegaram, eu agora só vejo as fachadas. Quero quebra-lás, mas a minha cabeça é assim, eu já percebi, eu já me conheci nesse aspecto. Eu acho que todo mundo ao meu redor é frio e vazio,... ou besta. Talvez eu tenha que quebrar a minha fachada de julgadora, talvez eu tenha que quebrar algumas convicções. Espero não estar perdendo tempo,... espero que tudo mude um dia.

+ farsante

2010-03-10T15:54:00.000-03:00

Todos os dias você vem escrevendo sobre seus sentimentos e expressões divinas, confesso que estou abismada com o seu cinismo e dureza. Por faor, ninguém merece mais um wanna be no oceano de falsos e pedantes.

+ it's written.

2010-03-07T14:09:00.002-03:00

Latika - You came back for me.

Jamal - Of course.

Latika - I thought you'd forgotten.

Jamal - I never forgot. Not for one day. I knew I'd find you in the end. It's our destiny.

+ colour my life with the chaos of trouble.

2010-03-06T16:40:00.002-03:00

+ conversa de boteco

2010-03-05T17:43:00.000-03:00

Amigos são assim, sexta feira no boteco. Um pede uma devassa, outro uma barata e começam a lamentar:
"Meu amigo, minha mulher não se cansa, todo dia é uma cobrança, minha vida sem apaziguar"
O outro tenta consolar:
" Meu amigo, sua mulher é uma deusa, daquelas de Atenas, tão linda e sincera, que você deveria agradecer".
" O que isso, você em favor da peste? Que é isso, revolta contra mim?"
A bebida sobe e as palavras desenfream.
" Que isso, caro amigo, não ouso eu de tanto. Estou só querendo ajuda-lo. Você tem sua mulher a lhe esperar, de braços abertos e afetos, e eu volto pra casa solitário. Sua vida é boa, me poê mais uma cerveja, malandro."
" Você reclama de barriga cheia. Minha mulher é encarnação do mal. Se não dou dinheiro, não me ama, se dou, acha que estou querendo esconder uma traição. É sempre assim, não sei o que a fêmea quer."
" Haha, amigo, mulher é tudo bicho esquisito. Só vale a pena pela pele massia e lábios grossos."
"Amigo disse tudo. Minha peste é uma ternurinha do prazer. Estou com saudades da velha, deve estar em casa pensando em mim."
" Uma ternurinha a mulher. Me lembro de quando ainda era um flerte, você reinava a criatura. Hoje em dia nem mais liga, se ela está bonita."
" Que isso amigo, ligo sim. Lhe comprei um vestido gracioso, quando passa um vento sobe ao pesoça e ela fica rubra, um amor."
" Amigo, volte logo, de tanto que lhe enfeitou, estou eu tentado aqui."
" Não fale iss, amigo, estou eu cá pensando nela e lamentando e você a me apunhalar?"
" Volte então pra sua ternurinha que eu volto pra minha loirinha, gelada e fria, do jeito que tem que ser."

+ to die by your side is such a heavenly way to die.

2010-03-04T17:43:00.001-03:00

existe uma summer versão masculina em minha vida,... raiva.

+ o desencantamento das espécies

2010-02-28T15:32:00.000-03:00

Eu peço que me levam pra qualquer lugar onde toque Chico e tenha cerveja gelada. Me levem para ver pessoas jovens e vivas, me levem para onde há dança e luzes. Não quero voltar pra casa, não quero ficar me remoendo por besteira. Quero esquecer que não pertenço a ninguém, quero esquecer que ninguém me pertence. Quero correr na velocidade da luz, experimentar o frio do perigo, escutar sua voz em meus ouvidos e ser vestida pela lua. Se algua coisa ocorrer de errado, que perfeito. Morrer assim, que jeito mais sútil de morrer.

Se voltar pra casa, que triste. Briga, cobrança e mais tequila. De manhã, a dor de cabeça. dor no corpo e raiva transbordando. Me levem para qualquer lugar com luzes fortes e Chico e uma gelada.

+ ten-ton trunk

2010-02-27T16:00:00.003-03:00